Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero mucho. ¿Y por qué te lo comiste?
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Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.
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Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor.
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Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!
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¿Cómo se dice diarrea en africano?
ABÚNDA LA KAKA.
ABÚNDA LA KAKA.
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¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
Porque lo kunfundieron.
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¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
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¿Cuál es el enemigo número uno de las feas?
El espejo.
El espejo.
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¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.
Si me tocas, grito.
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Entre amigas:
- Pues a mí los hombre me gustan como el café.
- Ya, morenos, fuertes y calientes.
- No, !cuatro veces al día!
- Pues a mí los hombre me gustan como el café.
- Ya, morenos, fuertes y calientes.
- No, !cuatro veces al día!
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- Qué pereza, dijo la Marquesa, poniendo las tetas sobre la mesa.
- Oh, y ahora con quién culeo si sólo maricas veo.
- No os preocupéís, exclamó un tipo, yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la verga más hermosa.
Pero otro dijo:
- Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la verga más grande en todo este territorio.
Entonces exclamó la marquesa:
- ¡Dejad la recocha que para todos hay chocha!.
- Oh, y ahora con quién culeo si sólo maricas veo.
- No os preocupéís, exclamó un tipo, yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la verga más hermosa.
Pero otro dijo:
- Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la verga más grande en todo este territorio.
Entonces exclamó la marquesa:
- ¡Dejad la recocha que para todos hay chocha!.
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Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.
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Había uno que llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR...
¡era una empresa de alquiler de coches!
¡era una empresa de alquiler de coches!
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¿Qué necesita una polla huérfana?.
Una mamaíta.
Una mamaíta.
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Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice:
- ¿Me da un condón?.
Le dice el vendedor:
- Pídamelo con más respeto.
- ¿Me da un paquete de preservativos?.
- Con más educación.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:
- ¿Me da un gorrito para el nene?.
- ¿Me da un condón?.
Le dice el vendedor:
- Pídamelo con más respeto.
- ¿Me da un paquete de preservativos?.
- Con más educación.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:
- ¿Me da un gorrito para el nene?.
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Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice:
- ¿Me da un condón?.
Le dice el vendedor:
- Pídamelo con más respeto.
- ¿Me da un paquete de preservativos?.
- Con más educación.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:
- ¿Me da un gorrito para el nene?.
- ¿Me da un condón?.
Le dice el vendedor:
- Pídamelo con más respeto.
- ¿Me da un paquete de preservativos?.
- Con más educación.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:
- ¿Me da un gorrito para el nene?.
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¿En qué se diferencia una mujer antigua de una moderna?.
En que a la antigua le tienes que levantar la falda para verle las bragas y a la moderna abrirle el culo para podérselas ver.
En que a la antigua le tienes que levantar la falda para verle las bragas y a la moderna abrirle el culo para podérselas ver.
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Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, se encuentra una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez más calientes. De pronto dice el niño:
- ¡Mamá, mamá, mocos!.
La madre coje un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
- Ahí no, ... ¡EN LA OREJA!.
- ¡Mamá, mamá, mocos!.
La madre coje un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
- Ahí no, ... ¡EN LA OREJA!.
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Esto es un chico y una chica que se encuentran en el lavabo de la disco y lo tipico: allí los dos en aquel lugar tan pequeño, acaban follando.
Al terminar el acto, como no se conocían, el chico le dice a la mujer:
- Yo te voy a llamar Eva, porque es la primera vez que lo hago.
Imediatamente responde la mujer:
- Bien, pues yo te voy a llamar Peugeot.
- ¿Ah si?. ¿Por qué?.
- Pues, porque no sé si es la 206 o la 307...
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Jaimito le dice a su maestra:
- Maestra ven a mi casa a dormir.
M.- No.
J.- Por favor, que es mi cumpleaños.
M.- Bueno.
En la casa de Jaimito:
J.- Maestra, quítate la ropa.
M.- No.
J.- Por favor, que es mi cumpleaños.
M.- Bueno.
Los dos desnudos en la cama:
J.- Maestra, déjame que meta mi dedo en tu ombligo, que mi mama me deja.
M.- No, Jaimito eso si que no.
J.- Por favor maestra, es que es mi cumpleaños.
M.- Bueno.
M.- Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo.
J.- Ya, ni ese tampoco es mi dedo.
- Maestra ven a mi casa a dormir.
M.- No.
J.- Por favor, que es mi cumpleaños.
M.- Bueno.
En la casa de Jaimito:
J.- Maestra, quítate la ropa.
M.- No.
J.- Por favor, que es mi cumpleaños.
M.- Bueno.
Los dos desnudos en la cama:
J.- Maestra, déjame que meta mi dedo en tu ombligo, que mi mama me deja.
M.- No, Jaimito eso si que no.
J.- Por favor maestra, es que es mi cumpleaños.
M.- Bueno.
M.- Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo.
J.- Ya, ni ese tampoco es mi dedo.
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Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venía caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tío, ¿qué tal?.
- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.
- ¿Y qué tiene que ver el colesterol con esa forma de caminar?.
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.
- Hola tío, ¿qué tal?.
- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.
- ¿Y qué tiene que ver el colesterol con esa forma de caminar?.
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.
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Una tía está en un sex-shop y dice:
- Esto, quería un consolador.
- Pues mire, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
- ¿Ha elegido ya?.
- Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
- Esto, quería un consolador.
- Pues mire, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
- ¿Ha elegido ya?.
- Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
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Definición de telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
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¿Sabéis qué se ve desde el punto más alto de Toronto?.
Pues Torontoentero.
Pues Torontoentero.
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Esto son tres amigas conversando. La primera comenta:
- Mi marido es tocólogo.
A lo que la segunda replica:
- Pues el mío es meteorólogo.
Y la tercera:
- ¡Pues qué suerte que tienen algunas!.
- Mi marido es tocólogo.
A lo que la segunda replica:
- Pues el mío es meteorólogo.
Y la tercera:
- ¡Pues qué suerte que tienen algunas!.
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- ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.
- Con el terrorista se puede negociar.
- Con el terrorista se puede negociar.
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- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.
- A aceite de Oliva.
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Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
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En un baile un chico dice:
¿Bailas?.
La chica contesta:
¡¡Sí!!.
- Buenísimo, entonces puedo usar la silla.
¿Bailas?.
La chica contesta:
¡¡Sí!!.
- Buenísimo, entonces puedo usar la silla.
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¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
Encontrarse medio.
Encontrarse medio.
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Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al conductor:
- ¿Cuánto cuesta el bus?.
Y éste le responde:
. Noventa céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!.
- ¿Cuánto cuesta el bus?.
Y éste le responde:
. Noventa céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!.
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¡No a la donación de organos! (Yamaha).
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- Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?.
- Sí, pero más de un tarro me empalaga.
- Sí, pero más de un tarro me empalaga.
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- A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?.
- Empate.
- ¿Y cuánto es 2 por 1?.
- Oferta.
- Empate.
- ¿Y cuánto es 2 por 1?.
- Oferta.
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¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?.
Que nunca estás solo...
Que nunca estás solo...
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Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.
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¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Mohamed Lajeta.
- Mohamed Lajeta.
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Esto es un hombre que tiene muy mala leche, que entra en una farmacia y dice:
- Tienes pastillas para la mala leche, calvo de mierda.
- Tienes pastillas para la mala leche, calvo de mierda.
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Esto es un sordo que le dice a un tonto:
- ¿3+2?.
Y el tonto responde:
- 4.
Y el sordo dice:
Por el culo te la hinco.
- ¿3+2?.
Y el tonto responde:
- 4.
Y el sordo dice:
Por el culo te la hinco.
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- Doctor, doctor, que no sé pronunciar federico.
- ¿Cómo que no?. Si lo hace usted muy bien.
- ¿Seguro?.
- Completamente, ande váyase.
Llega el hombre a su casa...
- Maríaaaa, déjate de tonterías y tráeme una cerveza del federico que el médico dice que no tengo ningún problema...
- ¿Cómo que no?. Si lo hace usted muy bien.
- ¿Seguro?.
- Completamente, ande váyase.
Llega el hombre a su casa...
- Maríaaaa, déjate de tonterías y tráeme una cerveza del federico que el médico dice que no tengo ningún problema...
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- Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?.
- No, ¿por qué?.
- Entonces se te está quemando el establo.
- No, ¿por qué?.
- Entonces se te está quemando el establo.
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- ¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera...
- ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.
- ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.
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- Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...
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Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.
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- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.
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Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.
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Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
- Vino mi suegra.
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El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
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El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
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¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro... ___________________________________________________________ -¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor. ___________________________________________________________ ¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero. ___________________________________________________________ ¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos. ___________________________________________________________ Una mujer fea le dice a un hombre ebrio: ¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor” ___________________________________________________________ Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo! ___________________________________________________________ Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote: Y tu tan grande y sin sostén. ___________________________________________________________ | |
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! | |
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien ? y le dice : creo que me roto un hueso. que dices si eres de anchoa. ___________________________________________________________ Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy? ___________________________________________________________ Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado. ___________________________________________________________ Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando? ___________________________________________________________ NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO: Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. "Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?" "Todavía no", contestó la madre. ___________________________________________________________ Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures. ¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. ___________________________________________________________ ¿Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre) ___________________________________________________________ - EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín ¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches. ___________________________________________________________ ¿Por que un loco se tira de un precipicio? Por que está loco.... |
Que le dice una pierna a la otra?
-La del medio se ha quedado corta.
-La del medio se ha quedado corta.
___________________________________________________________
¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar?
Para cuando sube la marea.
Para cuando sube la marea.
Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas
Como se dice en aleman autobus!
...subenpagenestrugenbagen
...subenpagenestrugenbagen
¿K le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa.
Mi cuerpo pide salsa.
Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo:
EL MUNDO ES MIO
EL MUNDO ES MIO
Que le dijo un árbol a otro árbol?
A ver quien se le para primero el pajarito!!!
A ver quien se le para primero el pajarito!!!
-oye que me destiñes.
Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿?
- Tu, me parece que nos persiguen!!!
- Tu, me parece que nos persiguen!!!
___________________________________________________________
Que le dijo un árbol a otro árbol?
A ver quien se le para primero el pajarito!!!
A ver quien se le para primero el pajarito!!!
___________________________________________________________
En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y comienza:
- Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen
hambre, formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...
- Y a ese que le pasa?
- Nada, otro que ha comido carne de politico.
___________________________________________________________
-... Tio, me voy a suicidar, estoy desquiciado.
- Y eso?
- Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
- Bueno, ya sera para menos, no habra sido con todos, todos.
- Con todos menos con el portero.
- Ves? animate, que podia ser peor.
- Es que el portero es automatico.
___________________________________________________________
Llega un tipo a su doctor que lo había llamado urgentemente y le dice "oye me sacaste de una junta importante", el
doctor responde "perdona que tengo que decirte algo", el tipo le dice "pues dímelo rápido que tengo poco tiempo", y el
doctor le dice "ah, ya te lo dijieron?"
___________________________________________________________
En el entierro de un orco Isengardo, habla otro con la viuda:
- Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus
últimas palabras fueron para mi.
La mujer, conmovida, le pregunta:
- ¿Y qué le dijo?
- Dijo: “Úghkus, deja de mover la escala que nos vamos a matar”.
___________________________________________________________
Van 3 aventureros por la tierra media y uno dice:
- Oye, ¿vosotros por que sois héroes?
- Yo porque mate al dragón de la montaña y rescate al rey enano. - Y yo porque cruce el gran mar y mate al gran orco.
¿Y tú?
- Yo era jardinero.
___________________________________________________________
En una audiencia real, Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio:
- Mi Señor, confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan.
- Bueno conciudadana, eso no es tan grave, pero recuerda:
¡¡ TU REINO ES GONDOR !!
___________________________________________________________
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan
temprano de la escuela, hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan
estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director?
___________________________________________________________
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
-¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
-Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
-¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
-¡Un momento, aún me falta sumar!
___________________________________________________________
Un chaval le pregunta a otro:
"¿Que quieres ser de mayor?"
"¿Yo? Imbécil".
"¿Por qué?"
"Porque mi padre siempre dice: ¡Qué de pasta tiene ese imbécil! ¡Qué tía más buena sale con este imbécil! ¡Qué cochazo
tiene ese imbécil!"
___________________________________________________________
- Cesar,Cesar, dame un beso.
- No.
- Anda Cesitar, Dame un Beso
- ¡Que no carajo!
- Pero si todas las parejas lo hacen...
- Sí pero no las de la guardia Nacional
___________________________________________________________
Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana:
-Mariano, ten cuidado!
-Tu tranquila, hip, que yo controlo!
-Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
___________________________________________________________
En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la
helice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quitala y veras como
el piloto empieza a sudar.
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- Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los
lobos en Minnesota esta disminuyendo.
- Que tonteria.
- Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de
acuerdo ni entre ellos mismos.
- Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su
densidad es tirarlos al agua!
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Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:
Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"?
Y el profesor le responde:
Como suena, Jaimito.
Y Jaimito escribió...
¡BUM!
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El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....
___________________________________________________________
Esto es un hijo que le dice a su padre ,
- Papa papa , vamos a comprar la Playstation al Corteingles
- No podemos ir al corteingles hijo , hace unos meses me robaron la tarjeta de compra
-¿pero papá por qué no lo has denunciado el robo?
- Porque segun veo en el banco, el ladrón gasta menos que tu madre.
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Uno en el zapatero:
Tienen zapatos del 36?
No de la guerra no nos queda nada.
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Cual es el colmo de los colmos???
q un mudo le diga a un sordo q un ciego los esta espiando...
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Cual es el colmo de un carpintero?
Tener una hija muy cómoda, unos hijos muy listones, unas hijas muy traviesas y un perro que mueve la cola
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Le gustan los toros?
Sí
Pues tiene usted el mismo gusto que las vacas
Va un tío a pedir trabajo a un circo y le dicen:
-a ver, usted qué sabe hacer?
-imito a los pájaros
-no, no, aquí ya tenemos demasiados imitadores
y coge el tío y se marcha volando por la ventana
___________________________________________________________
¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?
.. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
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¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
.. una camisa Lacoste.
Dos amigos de la infancia: - Oye, ? tu te acostaste con tu mujer antes de
casarte ? - Yo no, ? y tu ? - Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con
ella.
___________________________________________________________
Bueno esto que va pinochet a chile en el avión y deciden parar en Francia para comer y pide una sopa y dice:
camarero ahi un pelo en la sopa
y el camarero se pone a llamar al cocinero, garsson,garsson
y dice pinochet: bueno, bueno, me lo como.
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Va un español a inglaterra y entra en una farmacia
-hola, hay ampollas?
-hello, Mr Pollas.
___________________________________________________________
Un tío en paro, ve en el periódico un anuncio:
"Se busca cortador de pinos. 25 años de experiencia"
El hombre, desesperado, va a la oficina aunque nunca había sido leñador.
-Bueno, y usted ¿cuántos años ha sido leñador?- pregunta el jefe.
-Pues....32 años.
-Muy bien , ¿y dónde estuvo cortando?
Al tío no se le ocurre nada, y suelta: "En el sáhara"
- En el sáhara, pero si allí no hay pinos!!!
-¡AHORA, AHORA!
___________________________________________________________
¿cual fue el hombre mas feliz de la tierra?
¡ADAN PORQUE NO TENIA SUEGRA!
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Un amigo le dice a otro:
- En esta vida lo que mas me jode es la ignorancia y la indiferencia.
Y el amigo le contesta:
- Ni lo se, ni me importa.
___________________________________________________________
Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria:
-Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo, a lo que ella le responde:
- Negativo, cambio y fuera
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Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿quién descubrió America? No lo se, señorita...Muy mal,
Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta:
Colon, honolable señolita...Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada
pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....
___________________________________________________________
Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía Game Over.
___________________________________________________________
¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2
es 4, pero se cabrea.
___________________________________________________________
Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya
se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no, es
automático
___________________________________________________________
Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El
pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre. - Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño? -Pero
hombre, tu que quieres, que me queme las manos? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!!
___________________________________________________________
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por que?
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
¿Por que?
Porque eres el 406...
___________________________________________________________
María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
¡Pero si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
___________________________________________________________
Le dice el niño al padre:
Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
Por tu culpa, cabrón.
___________________________________________________________
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
Por favor, ¿la salida?
La rubia del vestido rojo.
No, coño, ¡la de emergencia!
La gorda de gafas.
___________________________________________________________
Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
Nada, esperando un ratito...
___________________________________________________________
Que le dice la coca-cola al bollicao
¿Quieres coca?
No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
___________________________________________________________
¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
Energizer
___________________________________________________________
¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas.
___________________________________________________________
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
¿y el carnet?
No jodan que me lo han perdido.
___________________________________________________________
Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
___________________________________________________________
Mamá, mamá, me se cae la baba.
No hija, será "SE ME".
No mamá, te juro que es baba.
___________________________________________________________
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y
todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era
inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
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Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
Hombre, si es abundante...
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Le dice la madre a la hija:
Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Llega Pepe del trabajo a casa:
María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues que a las antiguas para verles el culo había que
bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
Una chica le dice a su madre:
Mamá, estoy embarazada
¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
Sobre el volante del coche, ¿por qué?
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Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
¿Qué tal fue el viajecito?
Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
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Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
Oye, ¿tu marido que tal folla?
Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...
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Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa
corriendo sus partes, y el niño le dice:
¿Papi que escondes ahí?
Una ratita.
¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?
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Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo.
El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno.
- ¿Por qué? - preguntó el clérigo Dios.
- Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él conducía todos rezaban... -Contestó
Dios-.
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Mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito, ¡cállate y sigue escarbando!
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Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo, Venga, mami, comprame un sujetador,
NO!!, Jo, que ya tengo 13 años, ... Que te he dicho que no, Arturo.
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Mamá, mamá, ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve al barril!!!
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Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito, ¡cállate y sigue comiendo!
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Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.
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Mamá, mamá, Pan!,... y la mató.
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Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... ¿Porqué hijo mío?... Pues porque ya llegué.
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Mama, mamá, me sale sangre... Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale, pero te he dicho
que te calles. -Pero mamaaaaaa.. Que te calles o te pego otro hachazo!!!
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Mamá, mamá, los chocolates caminan, no hijo, no caminan, ¡entonces me comi una cucaracha!
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Mamá, mamá, las pasas vuelan, no hijo no vuelan, ¡entonces me comi una mosca!
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Mamá, mamá, las lentejas se están pegando... Déjalas a ver si se matan...
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Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, si te
hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.
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Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre... Y porqué??? Es que me los como a besos.
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Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu
gorra, por favor.
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Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones... No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...
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Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá.
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Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono, - No les hagas caso y péinate la cara.
La hija que empieza a pensar en casarse: - Papa, sabes donde esta el traje
de novia de mama? - Que pasa, estas embarazada? - NO! - Pues no hace falta
que lo busques, no te estara bien.
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro.
El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Mi general, mi general, que vienen los indios!
Son amigos o enemigos?
Deben de ser amigos, porque vienen todos juntos.
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Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo.
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*Llama uno borracho a una casa y pregunta:
-oye sabe donde está Tolofesio Perez
Y le responden:
-yo no conozco a ningun Tolofesio Perez
A lo q el otro contesta:
-No si Tolofesio soy yo pero no se donde estoy.
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Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.
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A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se
abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
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Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!)
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Como bajas del arbol a un abogado?
Cortando la cuerda.
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Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto.
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Van dos granos de arena por el desierto y uno le dice a otro:
¡Ostia tíoooooooo que ambientazooooo!
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Va un asterisco a una fiesta de puntos, y el portero le dice: tu no pasas. El asterisco: ¿por que?: el portero: no eres un
punto .El asterisco: ¿que pasa? ¿Nunca has visto un punto punk???
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Por que los de lepe ponen un vampiro detrás del tractor, para sembrar el terror
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¿Por que los de Lepe ponen cebollas en la carretera?, por que son buenas para la circulación
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¿Por que las mujeres de Lepe no tienen pezones?, por que cuando nacen se creen que son granos y se los petan.
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¿Por que los de lepe nunca entran a la cocina? por que hay un cartel que pone "sal"
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¿Por que los de lepe ponen los semáforos muy altos? para que nadie se los salte
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¿Por que los de lepe ponen una pera encima del televisor? pAra tener antena perabolica
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¿por que los de lepe meten una botella vacía en la nevera? para los que no quieran beber nada.
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¿Porque los de Lepe se tiran un pedo al salir de casa?
- Para echar el pestillo
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-¿cómo se hace para meter a un elefante dentro de una nevera?
- se abre la nevera, se mete al elefante, se cierra la nevera.
-¿y a una jirafa?
- se abre la nevera, se saca al elefante, se mete la jirafa y se cierra la nevera.
-si hay una fruta en un árbol, ¿quién tiene más posibilidades de alcanzarla, el elefante o la jirafa?
-el elefante, ¡¡¡porque la jirafa está encerrada dentro de la nevera!!!
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Que hace un vampiro en gallumbos?
-El ridículo
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¡Tiraos por el barranco!
Y todos murieron
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Dime algo con amor...
-Amorfa
¡No! algo dulce....
-¿Una gominola?
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Cual es el ultimo chino de la guía telefónica?.
- Chin pum.
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-Mauela ¡hay una corrida en la tele¡¡¡¡¡¡¡
-¿y que quieres, que la grabe???
No ¡¡que la limpies!!
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Íbamos yo y Manolo...
-¡No, íbamos Manolo y yo!
-Vale, listo, yo no iba.
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Es un subnormal que se cae de la cama a medianoche y se despierta del golpe y dice, "Uff, menos mal que me he
despertado, sino mañana cuando me levante me piso"
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Van un tonto y un subnormal:
TONTO- ¿¿3 mas 2??
SUBNORMAL- 4
TONTO- ¡¡Por el culo te la hinco!!
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-No juguéis con fuego
-Y Fuego se quedó sin amigos
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-Comeos el bocadillo de chorizo
-Y Chorizo se murió de hambre
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-¡¡Chutad la pelota!!
-Y la pelota se murió de sobredosis
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Es un enano que entra en un bar y como no llega al mostrador se pone a dar saltos delante de la barra pidiendo "Me pone
una fanta?", como no le contesta nadie, pega otro salto y vuelve a decir "Me pone una fanta?"
El hombre que se cabrea al ver que no le contesta nadie y se va detrás de la barra para ver donde esta el camarero y ve
a otro enano detrás de la barra saltando y diciendo "De naranja o de limón?"
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-Mama, mama, en el colegio me llaman gilipollas
-Bah, ¿y a mi qué?
-A ti puta
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Llega un señor a la parada del doctor y le pregunta a otro que allí estaba.
_ Señor...señor hace mucho que espera
a lo que le contesta, - no querido yo nunca fui pera.
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Un caníbal le pregunta a otro:
- ¿Así que te volviste vegetariano?
- sí, ahora sólo como las palmas de las manos y las plantas de los pies
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-Mama, mama yo de mayor quiero ser skinhead.
-Anda hijo que además de negro, eres gilipollas.
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Una niña de 10 años:
-¡Mamá, mamá, me se cae la baba!
-Pero hija, será "se me".
-¡No, mamá, te juro que es baba!
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Hijo: Mamá mamá, la luz se come?
Madre: No hijo, no
Hijo: Cómo que no!, si anoche oí a papa decirte "apaga la luz y métetela en la boca!"
Al día siguiente el mismo niño se dirige al padre.
Hijo: Papá papá, se te ha quitado ya la diarrea?
Padre: Niño, yo no tengo diarrea.
Hijo: Como que no!, si oí a mamá anoche decirte "a ver si se pone dura la mierda esta!"
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eso es un perro que va por la calle y se le caen los cojones
os ha hecho gracia?
pos el perro se ha descoronado
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A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
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-Jo, tu mujer es mas simpática... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me
caí de la cama como tres o cuatro veces...
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- ¡¡Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme!!.
- ¡¡¡¡Niño, deja ya de hacer el idiota!!!!.
Cursos de Orientación: Para gente que no se encuentra bien.
Cursos anti-amnesia: Si no puede con ella, ¡olvídela!
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Dos amigos del colegio que se encuentran al cabo de 10 años.
-Hombre Manolo, ¡que tal!
-Muy bien Juan, ¡y tu!
-Pues ya ves, voy pal trabajo, que somos muchos en casa y hay que ayudar.
-¿Sois muchos?
-Si, somos 20 hermanos.
-¿¿Coño, 20 hermanos??!, pues tendreis a tu madre en un pedestal, porque para criar a tantos niños,¿no?
-No, donde la tenemos en encima del armario pa que mi padre no la coja.))
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Esto son dos locos que se quieren escapar del manicomio, y una noche cogen y se escapan del la celda con una linterna.
LLegan al tejado y tienen que saltar a otro edificio desde el tejado del manicomio, a lo que uno de los locos salta y llega al
otro edificio pero el otro no quiere saltar.
-¡Salta tio, SALTA! que yo he saltado y estoy bien.
-¡Que no salto! ¡no ves que me puedo matar en la caida!
-Vale, mira, yo enciendo la linterna y pasas por el rayo de luz, ¿VALE?
-Y un C*JON!!! seguro que cuando valla por la mitad tu apagas la linterna
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-¡Papá, papá!
-Calla, mentiroso
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Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo -dice el primero-, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro -dice el segundo-, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María -dice la tercera-, y no sé qué decir...
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Una madre y una hija paseando por la calle, se paran en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeñita le
pregunta a la madre:
-Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco?
-Hija, porque el día de la boda es el más feliz de su vida.
-Entonces mamá, ¿por qué los novios van de negro?
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-Oye,¿cual es tu nombre de pila?
-El mío...Energizer
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-¡Oye papa! ¿que es el eco?
-Él único que tiene cojones de contestar a tu madre
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Un amigo encuentra a otro y le dice:
-¿Cuantas veces has estado en Nueva York?
-Y el otro responde:
-Siete u ocho veces ¿y tú?
-Yo una o ninguna
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Un tío va a la oficina de empleo:
- ¿Hay trabajo?
- Bueno, tenemos un empleo de 13:00 a 13:30 con intermedio para bocadillo, once meses de vacaciones, 500.000 pelas
al mes...
- Vale ya con el cachondeo!
- Oye, ¡que el que ha empezado eres tu!
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Un señor llama por teléfono y pregunta:
Aló, ¿Ese es un manicomio?
El otro señor contesta:
No, ¿Cómo se le ocurre? ¡Aquí, no hay teléfono!
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Un cura le dice a otro:
Alabad, hermano.
Y a planchad, pues dejé mucha ropa arrugada.
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Pedro llega a casa cansado de un difícil día de trabajo y se deja caer como un tronco en la cama.
Está a punto de dormirse cuando su esposa se le acerca y le dice, "Qué harías si te dijera que tienes a una hermosa, sexy
y caliente mujer acostada junto a ti?"
Y Pedro contesta: "No te preocupes, cariño. Yo te sería fiel..."
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Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las
cosas están al rojo vivo, la mujer le advierte:
"Mira, guapo, resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 10 mil pesetas".
El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le pide:
"¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?"
"Mira, bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20 mil pesetas".
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-Mamá el niño se ha hecho mierda!!
-Bueno le cambiaremos los pañales y ya está
-No!! que se ha caído del balcón y se ha hecho mierda contra el suelo!!!
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Esto es una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos:
"que no iva ni dios"
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Iba jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta, choca en una curva, de pronto jesucristo escucha voces
que dicen:
-Es cristo! Traigan a la cruz, traigan a la cruz!
-Jesus se levanta corriendo y gritando no gracias ya estoy bien
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Va un hombre por la calle y le dice a otro: "hombre Pepe, qué tal estas, qué cambiado te veo." Y le responde el otro: "no
te jode, como que no soy pepe".
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-Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?
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Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado,
que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
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El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
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Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
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Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
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Un hombre le dice a otro:
¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo?
- No, ¿por qué?
- Supongamos, que yo te diera diez mil pesetas ¿tu me darías por culo?|
- No, hombre, no, como puedes pensar esto.
- Y si te diera cien mil pesetas.
- Hombre, siendo así, me lo pensaría.
- Lo ves, maricones si los hay, lo que no hay es dinero.
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¿Por que un gallego no entra a la cocina? porque hay un letrero que dice sal.
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Era una iglesia tan pequeña, tan pequeña que en lugar de hostias daban patadas en la espinilla...
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Un niño y un padre están mirando una tienda de coños y el hijo pregunta -papa +que hijo que -nada nada papa +que hijo
que -nada nada -papa +que coño quieres? -el rosa el rosa
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Esto es una mujer que está embarazada pero no quiere tener el hijo. A sin que va al médico y le dice que se beba 800
litros de agua y otros 800 de cerveza. Y de repente se escucha...Te jodes mamá glu,glu por que se nadar y más tarde se
escucha otra vez al niño.¡¡¡¡MAMÁ!!!!!Muchas gracias por el botellón
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Paco, mira a ver si funciona el intermitente derecho- Pues ahora si y ahora no, ahora si y ahora no!!!
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Doctor, que me dijo que tenia que hacer? no!, que tenia cáncer!!
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Esto era un hombre que dijo. ¡Camarero, que tengo una mosca en el plato!. Perdone, no se la había cobrado.
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Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este
año nada de nada de nada
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Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñas? -a mí me han dicho que por el color de los
patucos, azules si eres niño o rosas si eres niña. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño, los tengo azules -
pues yo soy niña porque los tengo rosas. Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los
patucos
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Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la
cabeza. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.
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En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser
enterrado con un millón de pesetas. El hijo mediano dice: si, pero sólo pondremos 750.000 ptas. porque hay que
descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. La viuda tercia en la
conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto
quiera!
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Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿quién descubrió America? No lo se, señorita...Muy mal,
Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta:
Colon, honolable señolita...Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada
pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....
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Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una
enorme barba blanca. - Mira, Papa Noe. - No, ni mama tampoco.
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Un elefante pregunta a un camello: - "Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
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María, María, qué felices éramos hace 15 años...
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso...
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- ¿Sabes quien era Mao?
- Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
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- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
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En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
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En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU
en Mostar, ¿y vosotras?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?
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- Doctor, no puedo hacer la mili
- ¿Y qué le pasa excatamente?
- Es que tengo un problema de visión
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili.
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- ¿Sales minerales?
- Hoy no, estoy castigada
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En una pollería
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo
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Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones
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- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
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- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
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Deme una barra de pan y, si tiene huevos, una docena.
Y el cliente se llevó doce barras de pan.
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- Mamá, en el colegio me llaman loco.
- ¿Y quién te ha dicho eso?
- Las hormiguitas.
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-Señora maestra, ¿verdad que no debe castigarse a un niño por una
cosa que no haya hecho?
-No, claro que no.
-Estupendo, no he hecho los deberes.
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-Padre, soy homosexual.
¿¿Ah, sí?? entonces tendrás una casa con piscina, sala de reuniones... un descapotable y una gran cuenta en el banco,
¿no?
- Pues no.
- Entonces eres un maricón de mierda.
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Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!
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Un dia como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
"Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación"
En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta...
"Maestra, los que ya follamos... ¿podemos irnos?"
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Un marido a su mujer:
María esta noche nos vamos de putas.
¿Cómo que de putas?
Sí, yo con una puta, y tú con tu puta madre.
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Llega Maradona gritando a su casa: !Mi amor, mi amor!
Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala.
La buena es que deje la droga y la mala que no se donde, che.
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Le dice la madre a la hija:
Mi hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
!Ay, mami! La gente es mas chismosa; uno se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.
-¿Por que siempre tienes malas noticias?
por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
-Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.
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María, tu marido se va a tirar por la ventana!
!Dile que le puse cuernos, no alas!
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Un hombre llega corriendo a su casa, azota la puerta y grita:
"Amor! empaca tus cosas, gane la lotería!!."
La esposa dice: "Wow! fantástico! ¿debo de empacar para ir a la playa
o para ir a las montañas?
El responde:
"No me importa donde con tal que te vayas de aquí."
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Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- "Hey Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?"
-"Depende del tiempo", le contestan.
-"Bueno..., supongamos que llueve."
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Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces,
pero ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada.
Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.
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Dígame su nombre.
Pepepedro Pepeperez
¿Es vd. tartamudo?
No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa.
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Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tío
-maricon
a lo que responde el maricon
-si pero a que no me lo dices desde un tercero
esto que sube el tío al tercero y le dice
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde un cuarto
sube el tio todo mosqueado y le dice
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde la azotea
sube el tio hasta la azotea y le dice
-maricon
y dice el maricon
-si pero a que no me lo dices a la cara
baja el tio y le dice
-maricon
a lo que salta el maricon (con gesto de maricon
-si pero te domino….
La mujer a su marido, en la alcoba:
- Cariño, llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada!!
- ¿Es que vendes algo?
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¿Que hace una mujer despues de aparcar?
Sacar los papeles del seguro
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- Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mando su foto por correo electrónico... la detecto el antivirus.
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- ¿Sabés que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
- Pues, como rebota tu vieja!
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.
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- Había una vez un tipo tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros
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- No cabe duda, y duda se fue en otro coche.
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- Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque un pájaro parado no entiende de razones.
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Osama Bin Laden recibe un mensaje en clave.
1. Un tarro de Sal,
2. Un mapa de Afganistán,
3. Un Póster de Emanuel Ortega
4. Una Foto del Bambino Veira.
Se paso todo un día tratando de descifrar el mensaje, hasta que se encontró con un Argentino y le pregunto: ¿Vos sabés
lo que significa esto?
A lo que el Argentino le contestó: No seas boludo Osa, lo que te quieren decir es:
"SAL DE AFGANISTÁN GRANDÍSIMO PUTO, o TE VAN A ROMPER EL CULO".
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Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
- ¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mi...
En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia cielo y
dice:
- Ahh, ya llegaste al cielo vieja del orto...
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- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.
Ahora los semáforos tienen cuatro colores:
El verde, que te da el paso.
El amarillo, que te da precaución.
El rojo, que detiene tu marcha.
Y el negro, que te limpia los vidrios...
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Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí?
- Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar. Ese es para cuando tu estés
en la edad de la adolescencia, se usa uno el viernes y uno el sábado.
- Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas?
- Ese se usa en la etapa universitaria, dos para el viernes y dos para el sábado.
- ¿Y ese que tiene doce gomas?
- Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo, etc. ...
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Va un calvo y le dice a un jorobado:
- ¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
- ¡¡¡Tu peine, hijo de puta!!!
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Una monja llega corriendo y gritando al convento:
- ¡Madre superiora! ¡Madre superiora! ¡¡Me han violado!! ¡¡¡Me han violado!!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.
La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre, ¿usted cree que esto me purificará?
- No, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, turra!
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Una pareja está en la cama y suena el teléfono, lo coge ella y al colgar, le pregunta él: ¿Quién era?
A lo que ella responde: Mi marido... dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo...
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Una señora entra en una armería.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Que dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
- ¿Papá, papá, me haces el problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.
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- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examíneme.
- Pero que tontería... vamos a ver, ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran?
- Sí, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, ¿no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
- ¿Qué? -¿ Que me dice ahora?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
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-¿, ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Por la moto!
-¡Te caíste!
Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE
TRASPASA...
- Sí.
¡Pues no se traspasa!.
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- Mamá, te voy a dar tres razones por las cuales no quiero ir hoy al colegio:
primero, estoy cansado y tengo sueño, segundo, yo me aburro mucho allí todo
el día, y tercero, esos muchachitos me molestan mucho...
La mamá furiosa le replica:
-Y yo te voy a dar tres razones por las cuales sí tienes que ir: primero, no importa si te acostaste a las tres de la mañana,
tu deber es ir igual, segundo, tienes cuarenta y cinco años, y tercero, que eres el director!
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Se está muriendo el padre, y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: A ti,
Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa.
En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: - No sabía que tu padre era rico.
- ¿Rico? - le dice el hijo- No era rico, ¡era butanero!
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En los tiempos antiguos un caballero se va a Las Cruzadas, y le dice a su
mejor amigo:
- Como sabes, me voy a luchar a Tierra Santa, para mayor gloria de la
cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supieseis nada de mí, tened la merced de dársela.
Al otro día cuando se encontraba el Caballero en el barco listo para
partir, el amigo llega corriendo y le grita:
- ¡¡Gracias a Dios que te he alcanzado, me has dado la llave equivocada!!
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Uno en la consulta del abogado :
- Y, dígame, ¿cuánto me va a costar la consulta?
- Serán 15.000 pesetas y tendrá derecho sólo a 2 preguntas.
- ¿Y no le parece muy caro?
¡No! ¿Cuál es su segunda pregunta?
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- Doctor, doctor, He perdido la memoria..
- Desde cuando
- Desde cuando, ¿¿que??
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Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro:
- Yo también tuve una infancia difícil. Imagínate, mi padre tenia 2.900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que
ordeñar todos los días.
- Dios mío, que salvajada.
- Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.
- ¿Y al final que hicisteis?
- Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
- Pero... ¿y eso fue una solución?
- ¡Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3.000 vacas entre 3 hermanos.
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Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, así que le manda un
telegrama.
- QUISIERA VERTE. ¿VOY O VIENES?
El hijo contesta con otro telegrama:
- SÍ
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- SÍ ¿QUÉ?
La contestación no se hace esperar:
- SÍ PADRE
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Dos mujeres se están pegando por un niño.
- ¡El niño es mío!
- ¡Que no que es mío!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
- El niño es del carnicero.
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Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas, consigue que acepte
ver una demostración de su numero. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el
piano al tiempo que el loro canta opera. - ¡Fantástico!
Pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco ¿verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo.
En un restaurante...
- Buenas señor, ¿qué quiere usted?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
- No, no, perdone, ¿qué desea?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero...
- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
- ¡Ah!, Bueno, ¿qué hay?
- Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve.
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Pues esto es uno que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una
lata. Se acerca, mete una moneda, cae una lata, mete otra moneda, cae una lata, mete otra moneda... Y así, hasta que
uno de los tíos de la cola que se ha formado le grita: ¡ Bueno! ¿Vas a dejarlo ya o que?
- ¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando!
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- Pepe, ¿qué hace tu moto en el barranco?
- Es que la estoy arrancando
- ¡pero si la moto se arranca con una patada!
- ¡Y que te crees que he hecho!
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El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:
- ¡Aquí no se puede vivir! ¡Este piso esta lleno de ratas!
- ¡De ratas!
- Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos trescientas ratas que se llevan el trozo de
queso.
El casero dice:
- Increible, y oiga ¿qué hace ese pulpo en la pared?
- Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.
Uno en un bar:
- Me pones un bocata de salchichón.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice:
- ¡Gracias habilidoso!
- ¿Perdón, señor?
- Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.
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- ¿Me da un litro de leche?
- Buenos días, ¿no?
- Buenos días, ¿me da un litro de leche?
- Por favor, ¿no?
- Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?
- ¿Pascual?
- Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?
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Uno entra en una tienda:
- Me cambia este billete de 1000 ptas. por tres monedas de 500, por favor.
- Será por dos.
- Y entonces ¿donde esta el favor?
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- ¡¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, ¡eh!, Debes haber
empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes mas pelo, ¿es
postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible
verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la
de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de
contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime
picaron, se liga mas así, ¿eh?
- Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
- ¿Que? ¿También te has cambiado de nombre?
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- Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- ¿Que le pasa?
- Nada, que me he pasado el ida preguntándole la hora a todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo.
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- Mozo, ¿cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.
- ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato
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Están dos novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose CUANTO
se quieren...
(El): Mira cariño, te quiero... No te lo puedes imaginar... Por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un
volcán, bajaría la luna para ti solita, me subiría al árbol más alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa, cruzaría el
amazonas desnudo para verte...
(Ella): ¡Ay! ¿Cariño, por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas?
(El): No, mujer, no. ¿No ves que esta lloviendo...?
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Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:
- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el
problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
- ¿Y Cómo se llama ese médico?
- El médico... sí, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que está en
Francia que hace milagros? -¿Lourdes?
-¡Eso! - gritando: - ¡Lourdees! Cariño, ¿cómo se llama el médico ese de la memoria?
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- ¿Por que los gorilas tienen las narices tan grandes?.
- Porque tienen unos dedos enormes.
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Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en
ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- ¿Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabrón?.
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo
caliente.
-. ¡¡Pues te lo podías meter en el culo!!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.
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¿Que es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo?.
- Encontrar sólo medio gusano.
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-¡ María, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.
-¡ Mariano, he lavado a los niños! ¿Sabias que llevaban gafas?
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Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma
a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:
- ¿Oye, que lleva puesto tu vecina?.
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.
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Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se
le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice :
- Pero oiga, ¿ como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho
- Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.
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- ¿ Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a
100 Km/hora ?
- Su culo.
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- Estoy deprimido, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana.
-¡ Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
- Pues me tiro treinta veces.
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Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta:
-¿ Esta aqui mi padre ?
- ¡¡¡¡¡¡¡Si, yo soy tu padre !!!!!!
El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice:
- ¿Que, te gusta o que ?
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- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, si ? ¿Y que paso ?
- Que después de tomarme la segunda me encontré mejor.
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- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
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- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
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Va un nuevo rico con el hijo al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- No póngale mármol, que tengo para pagar.
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Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Uy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- ¿Pero que dice? Yo quiero tener una segunda opinión.
- Bueno, también opino que usted esta muy buena.
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- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues tráigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos!
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- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.
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- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y ¿desde cuando tiene usted este problema?
- ¿Que problema ?
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- Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
- Sí hombre, perfectamente.
- ¡Que bien! Porque antes no sabia.
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- Doctor, doctor, me duele todo.
- ¿Todo? A ver, cuénteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele.
- Creo que tiene usted un dedo roto.
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- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.
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- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
-¿ Ha visto ya a un psicólogo ?
- No, solo elefantes azules.
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Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, ¿y el hacha ?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
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- Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ?
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Uno va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa que lleva diez años casado y no se queda
embarazada, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. -Cuando vuelve:
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya...¿ cómo lo ha intentado ?
- Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y
luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...
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Una joven pareja va al medico y le dicen:
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisiéramos que usted nos viera para
darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrían que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de polvos, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no
ve ningún problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que
al final el doctor les pregunta :
- ¿Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su
marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el
seguro....
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- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
- ¿Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
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Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín.
- Hola, Pepe. ¿Tienes problemas con las hierbas?
- Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
- ¿Y que les echas ?
- DDT
- ¡Hala! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cáncer ?
- Bueno, y a mí que más me da como se mueran los bichos ?
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Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados.
Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Conclusión: Los hombres buenos no existen.
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Según las ultimas investigaciones los médicos opinan que la practica de la
circuncisión debería suspenderse, porque puede causar daño cerebral.
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Sabéis por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?
Por que los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.
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Dios creo al hombre y dijo: Realmente puedo hacerlo mejor. Y entonces creo a
la mujer.
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Por que los hombres son como los OVNIS?
Porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni el tiempo que van a
quedarse.
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Por que los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no se les puede cambiar.
¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebe?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro sólo es
un bebe.
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Por que los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez lo tienes no sabes que hacer con el.
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Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen
Guerrero. Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10000 pelas, y el pibe, en bolas, le da 5000.
Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:
“Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice “En pelotas y en
zapatillas: 50% de descuento”.
¿Qué es un codo?... un gdupo de cantodes.
¿Cómo le dicen al hijo de Winnie the pooh?... hijo de pú.
¿Cuándo se independizó la India?... cuando el indio le dió el divorcio.
¿Qué le dijo un globo macho a un globo hembra?... I glob you.
¿Por qué los indios usaban flecha?... porque no tenían plata para comprarse Adidas.
¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser billete.
¿Cuál es el primo músico de James Bond?... Trom Bond.
¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?... porque nacieron en Holanda.
Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó en pelotas.
¿Qué le dijo un fideo a otro?... Oye! mi cuerpo pide salsa!
¿Por qué las hormigas andan en 'fila'?... porque las Nike salen muy caras.
Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
- Ché, está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
- Es que tengo los papeles en regla.
- Hola, ¿con el Chapulín Colorado?
- Sí.
- Lo sospeché desde un principio.
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- Sos un fanático de la computacion... ¿cierto?
- Y... mouse o menos.
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¿Cómo se llama el santo de las necesidades?... San-itario.
¿Por qué la bombita tiene panza?... porque va dar a luz.
¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de palermo?... por salut.
¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash.
¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
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- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, hijo de puta!
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- Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
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- Hola ¿está Agustín?
- No, estoy incomodin.
- Hola ¿está Felix?
- No, estoy tristex.
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- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzan.
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¿Con que cubre su espada Kung Fu?... kun funda.
Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.
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- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
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- ¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?
- ¿En qué?
- El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
- ¿Y la vedulería?
- Seguí derecho dos cuadras y en la esquina la encontrás.
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- Hola, ¿con la fábrica de bombas?
- Si.
- ¿Esta...llarán?
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- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
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¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.
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- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
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En Buenos Aires todos gozan con alegría... y Alegría quedó embarazada.
Vayamos sin prisa... y Prisa se quedó solo.
¿Qué es amarillo con lineas negras?... un pollito en prisión.
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Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?... deforme.
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¿En que se parecen una cueva y una heladera?... en que la cueva tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita de coca...
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¿Cuál es el único labio que vuela?... la avioneta.
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- Hola ¿está cholo?
- No, estoy con mi cheñora.
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- Camarero el pan esta blando!
- Pues digale que se calle!
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Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.
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- Hola ¿hablo con en hospital de niños?
- Ti.
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- Hola, ¿hablo con los Dos Chinos?
- No, con uno solo.
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Entre sin golpear
...y Golpear se quedó afuera.
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En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:
- Perdone que le moleste, pero usted es bombero, ¿verdad?
- ¿Cómo lo ha adivinado?
- No sé... este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este físico entrenado, este casco, estas botas, esta manguera...
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Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:
- ¿Soda?
- No, estoy con mi madido.
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¿Qué es chiquito, peludo y peligroso?... un pollito con una ametralladora.
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Cerrá la ventana que afuera esta fresco.
...Y fresco se quedo afuera.
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- No coman con apuro!
...y Apuro comió solo.
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- Che loco, decime ¿en que se parecen el perro, la pared y la familia?
- No sé.
- El perro y la pared en nada...
- ¿Y la familia?
- Bien, gracias.
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- Coman la torta de frutilla.
...y frutilla se quedo sin postre.
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- Niños, no jueguen con fuego!
...y fuego se quedó sin amigos.
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El lobo sorprende a Caperucita en la mitad del bosque:
- Caperucita... ¿dónde vas?
- ¿Y a vos qué te importa?!
- Vaya... como ha cambiado el cuento.
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¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, ROJO?... un pingüino callendose por las escaleras.
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¿Que es verde tiene muchas capas y vuela?... la super lechuga.
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¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, VERDE?... un pingüino cayendose por las escaleras, salvado por la super lechuga.
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- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.
¿Qué es un circuito?... es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos, etc.
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En una embarcación:
- Suban las velas!
...y los de abajo se quedaron a oscuras.
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- Hola, ¿con la familia Eco?
- Hola, ¿con la familia eco?... hola, ¿con la familia eco?... hola, ¿con la familia eco?...
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- ¿Cuál es el nene mas bueno?
- ????
- El hijo de Superman.
- ¿Por?!?!
- Porque es super mancito!
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- Che!, se cayó Chicho!
- ¿Que Chicho?
- No chicho nada.
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- ¿Por qué Kellogs está triste?
- Porque Choco Crispy.
- ¿Y como te diste cuenta?
- Por zu caritas.
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Un hombre va manejando por la carretera, y de repente su automóvil se para, este baja del vehículo, abre el capó, y se pone a revisar, cuando escucha:
- Hey, es el carburador.
El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa: Debe ser el calor, estoy escuchando cosas!
Y vuelve a escuchar:
- Te estoy diciendo que es el carburador!
Entonces el hombre sale corriendo como loco, llega a una cabaña como a dos millas de su vehículo, y comenta a un hombre:
- Creo que hay un fantasma, porque pense escuchar a un caballo que dijo que mi carburador tenía problema!
El otro responde:
- ¿No era un caballo blanco con una mancha café en el pecho?
- Sí, sí ese es!!
- Ahh, no le haga caso, ese caballo no entiende nada de mecánica!
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En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó?. Me dejó una esponja adentro.
- ¿Una esponja?! -dice el otro- ¿Y te duele mucho?
- No, pero me da una sed!
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¿Como llaman a los bomberos en Alemania?... por teléfono.
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- ¿Hola? ¿Hablo con el manicomio?
- No, aca no tenemos telefono.
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- ¿Hola? ¿hablo con el demonio?
- No, con el de corbata.
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El capitan grito:
- Todos abordo!
...y Bordo murió aplastado.
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No coman con gula... y Gula comió sola.
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Dos amigos:
- Pepe, ¿sabias que murió Martín?
- ¿Y que tenía?
- Un kioskito.
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¿Que deberias decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?... que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
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¿Cómo tiene relaciones sexuales Kung Fu?... kun forro.
¿Cómo es la cama de Kung Fu?... kunfurtable
Ibamos en un auto convertible, chocamos y Vertible se murió.
No cabe duda... y Duda se volvió caminando.
Me comí el helado de menta... y Menta me cagó a palos.
Me puse el poulover de lana... y Lana se cagó de frío.
¿Qué hace un arquitecto con un urinario?... un pisito.
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El capitán gritó:
- Todos al cuarto de máquinas!
...y Máquinas durmió afuera.
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- Cachito ¿qué vas a hacer cuando seas grande?
- Cacho.
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¿Cómo sacas un elefante de una piscina?... mojado.
Robinson Crusoe... y lo atropellaron.
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- ¿En que se parece un elefante a una hormiga?
- ¿En que?
- En que los dos empiezan con H.
- ???
- El elefante se llama Hugo.
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¿Como pelea kung fu?... kun fuerza.
¿Por que medita kung fu?... porque esta kunfundido.
¿Cual es la comida favorita de Kung fu?... los kunfites.
Un señor recibe un telegrama, en el que lee: "usted queda despedido del trabajo. C.G.T".
Y el tipo contesta: "pues a mi que me importa: G.G.G."
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En un restaurante:
- ¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.
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- Oiga, este autobus ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.
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- ¿Me acompañas a la farmacia?... voy a comprar píldoras para hacer caca.
- ¿Y no te conviene comprar caca hecha?
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¿Cómo metes 4 elefantes en un autito?... dos adelante y dos atras.
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¿Cómo sabes que los elefantes estan en el cine?... porque el autito esta estacionado en la puerta.
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Los viejos en vez de tener espermatozoides, tienen espermatozaurios.
Sacamos una foto sin flash y flash se fue enojado.
'No se lo tomen a pecho'... y pecho quedo en el fondo del vaso.
En un barco, el capitan grita: '100 grados a estribor!'... y estribor murio calcinado.
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Estaban todos en una fiesta, y uno grita:
- Bailen con gracia, che!
Y Gracia bailo toda la noche.
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¿Cómo se llama el hermano negro de James Bond?... Bond... Car Bond.
¿Cuál es el pez que da leche?... el pez-on.
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Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un médico:
- Y... digame doctor, ¿que padezco?
- Y... padeze un ozito.
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En una parada de colectivo:
- ¿Señora, hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.
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¿Qué es un puntito verde en un rincón?... una aceituna en penitencia.
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¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?... porque el director le decia: No Charles, Chaplin.
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Un huevo le dice a un Tomate:
- ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
- Un Tomatón, ¿y vos?
El Huevo se puso a llorar.
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¿Qué pasaría si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podría volar más.
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Dos maricas camioneros, uno se hace llamar Lola y otro Pepa. Entonces Pepa ve que se les está volando la lona del camión y le dice a Lola:
- Lola, la lona!
Y Pepa le responde:
- Pepa, Pepona!
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- Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
- ¿Qué fue lo que dijo?
- Joeputa!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!
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Un tipo que se ganaba la vida vendiendo peras e higos, recorría la ciudad gritando:
-Vendo peritas y higuitos!... vendo peritas y higuitos!
En una ocasión se asoma una mujer de un edificio y le pide que suba. El tipo sube los 14 pisos hasta el departamento, y pregunta:
-Bueno, señora... ¿que quiere?... ¿peritas o higuitos?
-No, yo no quiero nada. Sucede que soy profesora de castellano y estás pronunciando mal, te escuché decir 'peritas y higuitos', cuando lo correcto es 'peritas E higuitos'... con E.
-¿Y para eso me hizo subir 14 pisos vieja de mierda E hija de puta?!
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¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?... las bolas de nieve.
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Un hombre decide cenar en un restaurant chino, llama al mozo y le pregunta:
-¿Cuál es la especialidad?
-Calne de lata, señol.
-Bueno, quiero eso.
El mozo vuelve a los minutos con el pedido:
-Mmm... esto es riquisimo... muy bueno!
Al día siguiente, el hombre decide regresar:
-Sirvame la especialidad.
-¿Calne de lata?
-Si!... es excelente.
El hombre devora el exquisito menu y se retira satisfecho. Al otro día vuelve al restaurant:
-Quiero la especialidad de la casa.
-¿Quiele calne de lata?
-Si... me parece algo delicioso.
-Lo lamento, señol. Hoy no podle selvile calne de lata.
-Pero... ¿por qué?
-Es que la lata esta teniendo latoncitos.
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¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?... es probable que se agarre el otro con la puerta.
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-Lo siento, pero mi gato mató a tu perro.
-¿Qué estás diciendo, idiota? ¡Si mi perro es un doberman!
-Sí, pero mi gato es hidráulico.
-¿Qué tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo...
-¿Temeo? Nunca había oido hablar de esa ciudad.
-Pues es grandísima.
-¿Si?
-Si, y muy famosa.
-¿Estás seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino.
