Curiosidades

LA VERDADERA EDAD DE LOS PAÍSES Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo. Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer.  México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes. En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.) España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas vivien con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia. Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea. Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas. Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan? Osvaldo Luis Vila FIESTA DE DISFRACES Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza, y entonces le dijo al marido que fuera solo. El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y se iba a ir a la cama, y que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar  cómo actuaba cuando estaba solo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista, con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera; finalmente, era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído, y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo.  Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. -¿Cómo te fue? -le preguntó. -Bueno, lo de siempre -dijo él-. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo. -¿Bailaste mucho? -Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo  y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos naipes toda la noche. Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz...

FIESTA DE LA EMPRESA Se jubila Don Matías. Con tal motivo se ha organizado una cena homenaje-despedida. ¡Y vaya por Dios¡ hoy no te encuentras bien, tienes un gripazo del carajo. Pero, viendo la posibilidad de cachondeo hasta altas horas de la noche sin tu mujer y que además por protocolo, debes asistir, pues tú serás el que le sustituyas al frente del departamento de contabilidad, te preparas para la fiesta. Decides atiborrarte de desenfriol, aspirinas, frenadol y todo lo que anuncian en la tele. Te pones tus mejores galas, traje azul marino de Emilio Tucci, camisa azul claro de Cortefiel y corbata juvenil, como las que se llevan. Al comenzar la cena, te sitúan en la mesa que preside el acto. En el centro Don Matías. A la derecha de éste, Don Emilio, el director general y a la izquierda del homenajeado tú, como relevo generacional. La cena transcurre como es habitual, con el único inconveniente de que por culpa de la gripe, igual te sabe el besugo al espaldarazo, que la pierna de cordero lechal. Por otro lado, estás nervioso, pues como persona que recoge el relevo, tienes que decir unas palabras al final. Te sabes de memoria tu discursito y las anécdotas graciosas que vas a contar. Repasas todo el texto mentalmente, una vez más. A los postres llegan los discursos de rigor. Primero Don Emilio, con su habitual tono de 'Miradme, yo sí que valgo y vosotros sois una partida de inútiles'. Hace unos pomposos elogios de Don Matías, al que nos pones de ejemplo, y bla, bla, bla. Después le toca el turno a Don Matías. Tú cada vez más nervioso. Éste opta por un discurso emotivo y tristón. Termina por soltar unas lagrimitas, agradecimientos, los años pasados juntos... etc, etc. Y por fin tu turno. Te pones de pie y comienzas:  -Don Emilio, Don Matías, compañeros y compañeras. Quiero que este emotivo acto... La gripe que ha estado agazapada todo la noche, esperando el momento oportuno para dar la cara, lo hace ahora. Un irrefrenable impulso de estornudar te llega a la garganta y a la nariz y no puedes evitarlo. Ella ha sido mas rápida y por mucha prisa que te has querido dar en coger el pañuelo del bolsillo del pantalón, no llegas a tiempo y salen unos inmensos mocos espesos y verdes de tus fosas nasales, que se reparten por doquier, pero como has agachado la cabeza en el impulso del estornudo, quedan principalmente colgados del ojal de la solapa de tu chaqueta.  Bonito contraste el azul oscuro del Emilio Tucci y el verde del mocarrón. Eso sí que es una medalla. Lo que sigue, ya nada importa. Aunque te limpies rápido y trates de recomponer la postura, ya ni aciertas con lo que ibas a decir, se te olvida el texto, tartamudeas, ves la cara de cachondeo de todo el auditorio y querrías que te comiera la tierra.

FRASES FAMOSAS + Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.         - Oscar Wilde + Un arqueólogo es el mejor marido que una mujer puede tener; mientras más vieja se pone, más interesante la encuentra.          - Agatha Christie + La programación es una carrera entre ingenieros de software luchando para construir programas cada vez más grandes, mejores y a prueba de idiotas, y el universo intentando producir cada vez más grandes y mejores idiotas. Por ahora, gana el universo.          - Rich Cook + A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros.          - Bill Watterson + Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera.          - Albert Einstein + Los astrónomos aseguran que el universo es finito, lo cual es reconfortante para aquellos que no podemos recordar dónde dejamos las cosas.          - Frank Zappa + Encuentro a la televisión muy educativa, cada vez que alguien la enciende me voy al otro cuarto a leer un libro.          - Groucho Marx + Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.          - Mark Twain + Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar a gente que odia.          - Emile Henry Gauvreay + Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere.          - Elbert Hubbard

CURIOSIDADES + Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. + American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. + El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamerica que es salvaje: 38%. + Islandia consume más Coca Cola per capita que cualquier otro país en el Mundo. + Monterrey N. L., en Mexico, consume más Coca Cola per capita que cualquier otra ciudad en el Mundo. + El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. + Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: - Espadas: El rey David. - Tréboles: Alejandro Magno. - Corazones: Carlomagno. - Diamantes: Julio César. + 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 + Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. + Hace muchos años, los clanes se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo "You're fired!". + El nombre Jeep viene de la abreviatura del ejército americano "General Purpose" vehicle, G.P. + El Pentagono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. + Es imposible estornudar con los ojos abiertos. + Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. + La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre. + Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar... (¡afortunadamente!). + Los mosquitos tienen dientes. + Thomas Alva Edison temía a la oscuridad. + Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616... + Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 km). Lo hubiesemos sabido muchisimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide de Kheops en Gizah, construida 30 siglos antes de Cristo. + La palabra 'cementerio' proviene del griego "koimetirion" que significa: dormitorio. + En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita. + Durante la Guerra de Secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahi proviene la expresion O.K. para decir que todo está bien. + En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar P.P. Así nació el llamar 'Pepe' a los José. + En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra 'Kamelos' como camello, cuando en realidad en griego 'Kamelos' es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo, pero... ¿cuál les parece más coherente?

INSTRUCCIONES PARA REALIZAR UN GUIÓN AL MEJOR ESTILO HOLLYWOOD Teniendo presente que los "Oscar" se entregan todos los años, es conveniente repasar algunas características a las que nos tiene acostumbrados el cine norteamericano: -En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de strip-tease. -Todos los números telefónicos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por "555". -Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. -Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. -Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. -Cualquier persona puede pilotear un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. -Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. -Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. -Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia, un momento antes de entrar al combate. -Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. -La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. -Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. -Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. -Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. -Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior del mismo. -En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior. -Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. -Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y waffles para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. -Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. -Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. -Los habitantes de ciudades y pueblos medievales -o romanos- tenían una dentadura perfecta. -Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. -Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. -Siempre es posible estacionar el auto delante del edificio al que se va de visita. -Al bajarse del auto no es necesario cerrar las puertas con llaves ni levantar los vidrios. -Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. -Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. -No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. -Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. -En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. -Las computadoras nunca tienen mouse, por lo que los usuarios siempre acaban aporreando el teclado a una velocidad vertiginosa sin siquiera mirar lo que escriben. Toda acción en los PCs se consigue siempre con un montón de "tap-tap-taps". -Los passwords siempre son superables o adivinables, y siempre en el último intento posible (el tercero). -Los programas de email siempre muestran letreros enormes con el texto "tienes un email", e incluso lo dicen hablado por si no se entera el usuario. -Los CDROMs siempre contienen información supersecreta y clave, pero nunca se transportan en sus cajas protectoras, pasando de mano en mano y aguantando las peores aventuras sin una rayadura. Además, nunca nadie hizo una copia de backup de él. -La interconexión es siempre total: desde cualquier sitio y terminal puedes acceder desde la memoria de tu lavadora en Alaska hasta los últimos secretos del Pentágono.

LA ESTADÍSTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA EL PAÍS Habitantes............................... 38.000.000 Parados....................................   3.000.000      Quedan para producir............ 35.000.000 Jubilados y amas de casa.......... 12.000.000      Quedan para producir............ 23.000.000 Menores de 14 años.................... 8.000.000      Quedan para producir............ 15.000.000 Enfermos e impedidos.................... 587.000      Quedan para producir............ 14.413.000 Ejército, Policía y Guardia Civil..... 3.700.000      Quedan para producir............ 10.713.000 Obispos, curas, frailes y monjes... 1.700.000      Quedan para producir.............. 9.013.000 Funcionarios del Estado y del resto de Admnes. Públicas........................ 5.300.000      Quedan para producir.............. 3.713.000 Prostitutas, macarras, famosos... 2.200.000      Quedan para producir.............. 1.513.000 Vagos........................................ 1.413.000      Quedan para producir................. 100.000 Presos............................................ 99.998      Quedan para producir........................... 2 ¡UN APORTE CULTURAL! Cuando vaya al baño y crea que debe anunciarlo, no sea guarango; a continuacion, unas versiones mas delicadas del clasico: ¡Ya vuelvo! -Voy a sacarme un peso de encima. -Voy a plantar un pino. -Voy a despedir un amigo del interior. -Voy a echarme un cake. -Voy a liberar a Willy. -Voy a tirar la basura. -Voy a desalojar al inquilino. -Voy a manchar la porcelana. -Voy a echar una boya. -Voy a echar un topo al remolino. -Voy a hacer una escultura efimera. -Voy a hundir un zeppelin. -Voy a oír cantar al chato. -Voy a externar mi malestar. -Voy a hacer debutar a los mellizos. -Voy a sacar un tren del túnel. -Voy a tumbarle el puro al cachetón. -Voy a hacer unos adobes. -Préstame tu baño, voy a dejarte unos lodos. -Voy a desafanar unos beduinos. O su variante fonética: Voy a desempacar unos pingüinos. Artística: Voy a pintar un angelito negro. Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable. Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo. Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela. Franca: Me voy a sincerar. Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mí. Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes. -Voy a mandar unos troncos al aserradero. -Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras. -Voy a desechar una hipótesis. -Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda. Mal Dia... -Papá, papá, te tengo una noticia buena y una mala. -Mira, hijo, he tenido un mal día, así que cuéntame sólo la buena. -La buena es que el airbag del coche funciona perfectamente... LoPeor - www.lopeor.com

MANDAMIENTOS DEL QUE NO HACE NADA Se nace cansado y se vive para descansar. Ama a tu cama como a ti mismo. Descansa de día y para que puedas dormir de noche. Si ves que alguien descansa, ¡ayúdalo! El trabajo es cansancio. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros. De mucho descansar nadie se murió. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase. Si el trabajo es salud, ¡¡¡VIVA LA ENFERMEDAD!!! El trabajo es sagrado, no lo toques. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

MARIDO Y MUJER Un sacerdote y una monja se pierden en medio de una tormenta de nieve. Después de caminar un rato, llegan a una cabaña pequeña. Totalmente agotados, se preparan para pasar la noche. Había una pila de mantas y una bolsa de dormir en el suelo, pero solamente una cama. Caballero, aún en circunstancias extremas, el sacerdote indica: -Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo, en la bolsa de dormir.  Se mete dentro de ella, sube el cierre relámpago para cerrar la bolsa y comienza a quedarse dormido. Casi al instante la monja exclama: -Padre, tengo frío. El cura sale dificultosamente de la bolsa de dormir, se levanta, busca una de las frazadas y cubre a la monja con ella. Acto seguido, retorna a la bolsa de dormir dispuesto a dormir, cuando la monja dice nuevamente: -Padre, sigo teniendo mucho frío. El sacerdote, un tanto nervioso, repite la operación anterior. Ni bien retorna nuevamente a la bolsa, ya prácticamente dormido, cuando lo interrumpe con lo mismo: -Padre, me estoy congelando. Esta vez, el religioso no sale de su bolsa de dormir y habla, como pensando en voz alta: -Hermana, tengo una idea. Estamos a muchos kilómetros de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización. ¿Por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?" -Por mí no hay problema -contesta la religiosa con voz coqueta. -¡Entonces levántate de la cama y búscate tu propia manta! -responde gritando el cura.

EL INVENTO Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: -Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para la construcción de automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar. Ford piensa un poco y dice: -Yo quiero estar junto a Dios un poco. Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:   -Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?  Dios pregunta:  –¿Qué quieres decir con eso? Dice Ford: -Bueno, tienes grandes problemas en el proyecto de tu invención:  1º. No existe ningún modelo gasolero. 2º. Hace mucho ruido cuando se recalienta.   3º. El mantenimiento es extremadamente caro.   4º. Necesita constantemente chapa y pintura.   5º. Tiene que quedarse en el garage 5 días de cada 28.   6º. Pierde aceite durante esos 5 días seguidos. 7º. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los paragolpes, tanto delantero como trasero.   8º. El tapizado se le estropea a los pocos kilómetros. 9º. El consumo de combustible es gigantescamente asombroso.   10º. Es de muy mala calidad comparado con el otro modelo que hiciste.   Y estos son algunos de los problemas....  -Hummm...., -responde Dios-, aguarda un minuto. Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda. Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice:  -Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos decís, pero...... En este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo.

MONITO MEDIDOR Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa. Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono. El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa, la agarra y se la come. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre: -Óigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda! El hombre, avergonzado, le dice al dueño: -No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.  Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un licuado de bananas para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre: -Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo ¡y después se la come! A lo que el hombre le contesta: -Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide.

LOS SIETE ENANITOS EN ROMA Los 7 enanitos están de viaje por Europa y llegan a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que están por allí y por supuesto se la conceden, porque para eso son los famosos Siete Enanitos. Liderados por Gruñón, entran en la sala de audiencias. El Papa saluda: -¿Queridos hermanos queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Gruñón se adelanta: -Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas... El Papa responde sorprendido: -Pueees, no, en Roma no hay monjas enanas. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos callan. Vuelve a preguntar: -Y en Europa, ¿hay monjas enanas? El Papa responde de nuevo: -No, hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas. Ahora los enanitos se ríen francamente mientras Gruñón se va poniendo colorado. -¿Y en el mundo? ¿En el mundo no hay monjas enanas? -No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas. Los enanitos ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros mientras cantan: -¡Gruñón se cogió a un pingüino!, ¡Gruñón se cogió a un pingüino!...

NÁUFRAGOS Eran tres náufragos: un gringo, un francés y un latinoamericano. Llevaban cinco días en alta mar, arriba de un pequeño bote, sin agua, sin alimentos, etc. Al sexto día el gringo desesperado le comenta a los otros dos; ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre y valientemente saca un cuchillo, se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga, y le dice al francés y al latinoamericano "tengan un pedazo y pensar que ser un gran bistec" ... y así los tres salieron de su hambre. Al siguiente día, se para valientemente el francés casi enloquecido y grita "hoy comeremos otra vez" Se levanta el pantalón y se rebana un pedazo de la pierna y lo reparte entre tres. Entrada la noche del día siguiente el latinoamericano no sabia qué hacer, porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran. Tomó valor, se levantó y empezó a bajar el cierre de su pantalón. Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente: "Oh, comeremos hot dogs", a lo que el latinito les contesta: " Por la noche es malo comer mucho. Su lechita... y a dormir "

NUEVOS CONCEPTOS CIENTÍFICOS - Cara y contracara

CARA CONTRACARA Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía para calentar una taza de café.  No parece valer la pena El orgasmo de un cochino dura 30 minutos.  Quiero ser cochino en mi próxima vida Golpear tu cabeza contra un muro quema 150 calorías por hora.  Aún no olvido lo del cochino Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.  Y yo podría morir... de asco Algunos leones aparean más de 50 veces al día.  Aún quiero ser cochino... calidad sobre cantidad El elefante es el único animal que no puede saltar.  Ajá..., y eso ¿sería algo bueno...? La orina de un gato brilla bajo una luz fluorescente.  Me pregunto a quién le habrán pagado para investigar esa estupidez El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.  Conozco mucha gente así Las estrellas de mar no tienen cerebro.  También conozco gente así Los osos polares son zurdos.  ¡¿Y qué?! ¡¿A quién le importa?! Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.  ¿¿¿Qué pasa con el cochino???

¿POR QUÉ CRUZÓ EL POLLO LA CARRETERA?

MAESTRO DE PRIMARIA Porque quería llegar al otro lado. PROFESOR DE SECUNDARIA Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo. PLATÓN Porque fue en busca del bien y la armonía. ARISTÓTELES Porque está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera. KARL MARX Era una inevitabilidad histórica y dialéctica que el pollo cruzara. MARTIN LUTHER KING I have a dream. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. MOISÉS Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera, y todos se regocijaron. FERNANDO DE LA RUA El pollo cruzó la carretera. Repito, el pollo NO cruzó la carretera. MAQUIAVELO La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo. SIGMUND FREUD El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual: Edipo Avícola. BILL GATES Acabo de lanzar MSChicken 2002, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos. CHARLES DARWIN A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras. ALBERT EINSTEIN El hecho de si el pollo ha cruzado la carretera, o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia. ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo, rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y criadores de pollos quienes, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa, a través del continuo desarrollo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que simulaba un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto el cual estaba estratégicamente situado, enfocado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. BUDA Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo. PUBLICIDAD DE “EDITORIAL PERFIL” Donde decía "El pollo cruzó la carretera" debió decir "Los negocios impuros de Mazzorin." TITULO DE TAPA DE “LA NACIÓN” Habría cruzado la carretera un pollo. TITULO DE “PAGINA 12” Listo el pollo. REVISTA “GENTE” Las últimas luces del atardecer iluminaban la campiña desolada. Una luz. Un destino. Una soledad. El pollo alzó la cabeza como buscando una respuesta a todas sus preguntas. A lo lejos, una modesta casita de chapas. Ningún auto atravesaba a aquella hora la ruta 68, que une Necochea con Batán. El pollo supo que aquél era el momento. Sacudiéndose el sopor de las plumas, caminó decidido, puso un pie en el asfalto, y luego otro, y otro, y otro (¿cuántos pies tendrá?). Iba orgulloso. Sabía que estaba por conseguir lo imposible. Pensaba en el triunfo. En la gloria. En la fama. Por eso no vio aquel camión sin luces. Por eso no oyó el ruido del motor del destartalado Ford. DIARIO “O GLOBO” O maior frango do mundo consegeu atravesar a  rodovia. DIARIO “LE MONDE” Les consequénces pour l'Amérique Latine sont encore a prévoir: un poulet est arrivé a traverser la route sans blésures. REVISTA “XXI” Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta  relación impropia. Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los  huevos? REVISTA “CARAS” Toda la intimidad del pollo: "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO." JOSÉ SOFISMA Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. El pollo es una carretera. BAMBINO VEIRA El pollo va bien. CARLOS MENEM ¡¡¡Por Dió!!! Iá lo he dicho: ¡¡¡¡el poio va para estar en la vereda de enfrente!!!! PROYECTISTA IMPSAT 2000 Antes de preguntar, lea la norma ISO-POLLO 2003 y después llámeme. La puede consultar por la Intranet. SOPORTE TÉCNICO Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá al pollo y si seguís viendo que cruza, formatéate los huevos. A LO ANTES EXPUESTO, DEBE AGREGÁRSELE LA VERSIÓN CORDOBESA Taba el poio, viste, (la "s" apenas pronunciada), tonce agarró y se paró frente a la caie. O sea la caie la tenía denfrente d´él. Tonce dijo... qisiyo, yo me largo y cruzo y a la bosta. Pa´qué te vua contá. El plumerío, vea...

¿QUIÉN LO DIJO?

Te invito a mi caca UNA MOSCA A OTRA ¡Viva Chernobyl! LA HORMIGA ATÓMICA Me gusta la humanidad UN CANÍBAL Se me fue la mano MAZINGER Z Viaje con nosotros lo trataremos como a una vaca  INDIA AIRLINES Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes WONDER BRA X UN ANALFABETO No hay Marx que cien años dure LENIN Si su suegra es una joya, aquí tenemos el estuche UNA FUNERARIA Tengo un nudo en la garganta UN AHORCADO El coche nunca reemplazará al caballo LA YEGUA Convencer a la Reina me costó un huevo CRISTÓBAL COLÓN Me cago en el Congreso UNA PALOMA Tengo un pasado muy negro MICHAEL JACKSON Me encanta firmar autógrafos en pelotas UN JUGADOR DE FÚTBOL Tengo todos mis hijos de apellido distinto CARLOS DISTINTO Ser ciego no es nada, peor sería ser negro STEVIE WONDER Más vale pájaro en mano que ciento volando ONÁN Yo empecé comiéndome las uñas LA VENUS DE MILO Mi mujer tiene un buen físico ALBERT EINSTEIN No a la donación de órganos YAMAHA Vayamos por partes JACK EL DESTRIPADOR ¡Abajo las drogas! LOS DEL SÓTANO Los reyes son los padres  EL PRÍNCIPE FELIPE No veo un pito  UNA MONJA Lo que me revienta son los camiones EL SAPO Estoy hecho pedazos FRANKENSTEIN Mi novio es una bestia LA BELLA Mi madre es una rata MICKEY MOUSE Nunca pude estudiar derecho EL JOROBADO DE NOTRE DAME Tengo nervios de acero ROBOCOP Al fin solos EL ERMITAÑO Me revienta la gente que no da la cara ANÓNIMO Me encanta ir a la escuela UN PIOJO Nosotras apoyamos la liberación femenina CÁRCEL DE MUJERES Devuélvanme mi capa EL OZONO Estoy cansada de coser botones LA MAMÁ DE SUPERMAN Vayamos al grano UN DERMATÓLOGO Me las pagarás FMI Hasta mañana si yo quiero DIOS No al paro UN CARDIACO Si hay algo que me revienta son los alfileres UN GLOBO Mi padre es un viejo verde HULK En mi casa nos llevamos a las patadas BRUCE LEE Mi novia es una perra PLUTO Seamos claros UN ALBINO Es una nube pasajera NOÉ

GATO ENCERRADO Este es un divertido ejercicio de lectura. Es un texto dificil leer en forma continua. Intentalo leer en voz alta y seguido, sin parar, rápido, pero sin correr. Este gato, esta vida Este gato, es un vivo Este gato, la ve fácil Este gato, forma círculos Este gato, de mi casa Este gato, tener gato, tener fiebre Este gato, a qué hora Este gato, un rato, un ratón Este gato, pendejo, pendejo gato Este gato, entretenido, pero él solo Este gato, por gato, por liebre Este gato, cuarenta veces gato Este gato, segundos después del fin Ahora lee solamente la tercera palabra de cada línea

REFRANERO SINONIMADO Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. Dime con quién andas y te diré quién eres A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro exhultante. A mal tiempo, buena cara H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. Agua que no has de beber, déjala correr Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino. Cría cuervos y te sacarán los ojos El globo oftálmico del latifundista, torna obeso al bruto vacuno. El ojo del amo, engorda al ganado Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos. A caballo regalado, no se le miran los dientes El rumiante propende al accidente orográfico. La cabra tira al monte Las exequias con candel son más tolerables. Las penas con pan son menos Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo. Ande yo caliente y ríase la gente No existe adversidad que por sinecura no se trueque. No hay mal que por bien no venga La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. Ojos que no ven, corazón que no siente Al andar maltrecho implicarle premura. Al mal paso, darle prisa

REUNIÓN DE FIN DE AÑO - Memos Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará al mediodía en la sala de Banquetes del Asador de Pedro. ¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido). Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!. Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión. El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora, de todos modos, los regalos no deberían costar mas de 1.000 para que esto no pese en el bolsillo de nadie. ¡La fiesta es solamente para empleados! Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. Pepita De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año. Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre". Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo. No habrá árbol de Navidad. No se cantarán canciones tradicionales navideñas. Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada. ¿Contentos? Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. Pepita Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba... se ha olvidado de firmarla. Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA", ya no será anónimo... ¿Cómo resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar? Olvídense del intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que 1.000 es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones. NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS. Pepita ¡Qué grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadan que prohíbe comer o beber mientras haya luz del día. Esto complica mucho la fiesta. Somos conscientes de cuanto una comida de empresa en esta época del año pueda herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizás el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta - ¡los días son tan cortos en esta época del año! - o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis que funcionaría? Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo más lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos. Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas. También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays. Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto. Tendremos sillas con cojines para los bajitos. Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta, lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos. Habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azúcar. ¡Lo siento! ¿Se me olvidó algo? Pepita Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperáis que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohíben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chaman que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa. ¿De acuerdo? Pepita Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". Incluso, aunque el anagrama de "Santa" da la casualidad de que sea "Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro" viejo hombrecillo vestido de rojo". ¡Es la tradición, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come dónde el día de navidad o los corazones rotos el día de San Valentín! ¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor! Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa. Pepita No tengo ni la más puñetera idea de qué se trataba en la comunicación importante. ¿Que cojones me importa? ¡¡¡YO YA SÉ QUÉ ES LO QUE VOY A RECIBIR!!! Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos. No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina. ¡¡¡ Intentad venirme con que habéis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies !!! Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hará en el Asador de Pedro, tanto si os gusta como si no, así que ya podéis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte", como lo llamáis vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados. ¿Es que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oído, y vosotros os los coméis, sí, que es verdad, que los he oído... Espero que tengáis unas desagradables fiestas. Si bebéis, conducid y a ver si así os matáis todos. Pepita Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress. Seguir enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo. Referente a la comida por las Navidades, Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre. ¡y.. Felicidades, coño..! Salu2, Leonardo

Unos cochinos... escatológicos diría Caca "rajita de canela": es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón o crayolazo). Caca "drácula": es aquella que deja sangre en el papel higiénico. Caca "fantasma": cuando uno siente que se está cagando, pero cuando se sienta...no sale nada. Caca "perfecta": es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz. Caca "húmeda": cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad. Caca "encoré": cuando ya habiendo cagado, te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar. Caca "hulk": es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza, apretando puños y dientes, terminas exhausto. Caca tipo "isla": esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el cañón... Caca "explosiva": ésta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. Caca "alcohólica": muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida. Caca "quiero pero no puedo": cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde. Caca "parto difícil": ésa que duele tanto al salir, que uno piensa que la mierda está saliendo atravesada. Caca "splash!": es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar. Caca "exorcista": esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio. Caca "alta sociedad": es aquel tipo de caca que no tiene olor. Caca "espía": dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente. Caca "de exhibición": la clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. Caca "desintegrable": es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos. Caca "estalactita": es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. Caca "sorpresita": es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. pero.. ¿adivina qué?. Caca "Santa Claus": es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón... Caca "Titanic": esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente. Caca "arco iris": es el tipo de cagada que tiene por lo menos siete colores distintos. Caca "orgullosa": cuando uno lucha tanto con la mierda, que una vez que logra sacarla, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo. Caca "dietética": esa en la que se caga tanto que se pierden como tres kilos. Caca "ritual": es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "no puedo dormir si no cago a las 22:30"... Caca "gruñona": es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal. Caca "mosca": es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel... Caca "anónima": suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría. Caca "suicida": esa mierda que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón. Caca "Mariachi": uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular caca. Caca "fumadora": esa mierda mañanera de invierno cuando el baño está bajo cero y después de soltarla humea como si fumara. Caca "fétida": dicen que "para cada uno, ni sus niños son feos ni le huelen mal sus pedos", pero esta caca le acompaña un pedo que no lo aguanta ni uno mismo y sale corriendo del w.c., avisando de la zona radiactiva dejada atrás. Caca "cono": su forma es de tronco cónico, empezando muy gruesa y terminando en forma de punta, apetece aplastarle la puntita. Caca "juguetona": esa caca que juega al escondite en la raja del culo y cuando te pasas el papel aparece un pedazo de mojón que estaba escondido y no había caído. Caca "prisas": esa caca que cuando te estas desabrochando el cinturón empieza a salir y uno aprieta los cachetes del culo para evitar su salida, produciéndose el despachurramiento en los susodichos cachetes. Caca "y ahora...?": sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

SHERLOCK Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping. Después de una buena cena y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir a su carpa. Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: «Watson, mira el cielo y dime que ves...» Watson meditó solo un instante y contesto: «Veo millones y millones de estrellas...» «¿Y eso que te dice?» Watson reflexionó un par de minutos y respondió... «Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas... Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo... Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes... Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... ¿Y a usted que le dice Sherlock?» Holmes encendió su primer pipa del día y respondió con calma: « Watson eres un pelotudo, nos han robado la carpa!!!! »

DE COMIDAS Van cuatro expedicionistas por la selva y llegan a un lugar donde tienen que elegir camino: en uno había un letrero que indicaba -TRIBU CANÍBAL- y otro decía -TRIBU VEGETARIANA- Los dos que eligieron el camino de la tribu caníbal, no sobrevivieron para contar nada. Pero a los dos que fueron por el camino de la tribu vegetariana, les comieron las PLANTAS de los pies y los NABOS. DE MILICOS Al hijo de un militar le toca hacer servicio con los paracaidistas. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente: «Cuéntame, hijo, que tal tu primer salto?» « Bueno pues estábamos a 4000 metros de altura, y me dio tanta impresión que no me atrevía... pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo...» «Vaya... qué te dijo?» «Que si no saltaba me daría por culo» «Así es como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta.. y saltaste, no?» «Bueno, al principio un poco...»

INTELIGENCIA PERRUNA Un Señor de dinero va de cacería al África y se lleva a su perrito Athos para no sentirse tan solo en aquellas regiones. Un día ya en la expedición, el perrito empieza corretear mariposas y para cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuanto en eso ve a lo lejos que viene una Pantera echando fuego derechito a comérselo: «AHORA SÍ, ESTOY HASTA LAS BOLAS!! Piensa el perrito, y piensa rápido qué hacer. En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone mordisquearlos y en cuanto la Pantera está a punto de atacarlo el perrito dice: «AH, QUÉ RICA PANTERA ME ACABO DE COMER!! La Pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando: «PERRO HIJO DEL DEMONIO! POR POCO Y ME COME A MÍ TAMBIÉN!. Un mono que andaba trepado por un árbol cercano y que había visto cómo estuvo todo el show, sale corriendo atrás de la Pantera para contarle como la jodió el perrito, pero el perrito alcanza a ver que el monito sale tras de la Pantera. El mono alcanza a la Pantera y le cuenta todo el rollo, entonces la Pantera encabronada dice: «PERRO HIJOESU.. ME LAS VA A PAGAR! AHORA VA A SABER QUIÉN ESPANTA A QUIEN !!, TREPATE» -le dice al mono- «VAMOS A ALCANZARLO» - y salen como tiro por el perro. El perrito ve a lo lejos que la Pantera viene tras de él de nuevo y esta vez sobre de ella trae montado al monito «QUÉ MONO TAN CHISMOSO! Y AHORA QUÉ VOY A HACER?!! El perrito en vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la Pantera está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice: «ESTE MONO DE MIERDA!! HACE COMO MEDIA HORA QUE LO MANDE A QUE ME TRAJERA OTRA PANTERA Y TODAVÍA NO LLEGA!!!»

LAGOS (aclaración necesaria para argentinos: los leperos son unos bestias) Un lepero llega a Madrid, y en la estación, uno le pregunta : «De dónde es Ud.» a lo que el lepero le dice : «De Lepe» «Pues vaya porquería de pueblo y vaya porquería de gente» Entonces el lepero le dice: «Y Ud.» «De Leganes» le responde. «Pues vaya porquería de lago y vaya porquería de monstruo» DOS DE NENES «Carlitos, me voy a la calle, te quedas solo en casa, y si viene alguien y llama a la puerta pregunta con voz de hombre quién es» «......sí, mamá» Entonces al poco llaman a la puerta y dice el niño: «¿Quién está llamando a la peta??» Un grupo de niños hablan sobre qué les gustaría ser cuando fueran adultos --todos dicen profesiones brillantes.. cirujano... piloto... ejecutivo... y uno de ellos dice: «pues a mí me gustaría ser un cabrón» Los demás asombrados le preguntan el por qué... y dice el niño: «Pues verás, por que cuando tenga un ferrari me dirán !fíjate ese cabrón qué coche tiene!»

CUESTIÓN DE GENTILEZA Dos amigos se encuentran en la calle: «Hola Pepe, ¿qué te pasa en el ojo, que lo tienes morado?» «Pues el domingo pasado, en misa, al dar el cura la bendición del final, la señora que había en el banco delante de mí se puso de pie, y vi que el vestido se le había metido en la rayita del culo, así que le dí un tironcito y se lo saqué. La señora se volvió y me dió un puñetazo en el ojo.» «Pues hombre, cuídatelo.» A las dos semanas se vuelven a encontrar, y esta vez Pepe lleva los dos ojos morados. «¡Pero bueno, Pepe! qué te ha pasado ahora.» «Pues el domingo pasado, otra vez en misa, la misma señora. Llegó la hora de la bendición, se levantó, y volvía a tener el vestido metido en la rayita del culo. Su marido, que estaba al lado, se dio cuenta y se lo sacó... y yo que sabía la rabia que le daba que se lo sacaran, con el canto de la mano se lo volví a meter.....» DISCUSIÓN Un anciano cumple 100 años, y a la fiesta llega un periodista que le pregunta: «¿Cómo es posible que haya llegado a los cien años tan bien conservado? ¿Qué técnica ha seguido?» «Pues me imagino que será por no discutir nunca con nadie» « ¡Hombre no será por eso!» «Pues no será por eso»

EL PAJARITO Un motociclista va a 150 km/h en una carretera, y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da y da vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No puede contener el remordimiento ecológico y regresa a levantarlo. El pajarito está totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo lleva, le compra una jaulita y lo deja en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta, y al notar que estaba encerrado dice: «Carajo, mate al motociclista...»