La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Aclamar es aplaudir con la garganta.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
No existen frases de seis palabras.
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
¿Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay poetas que inspiran... lástima.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
¡Justo a mi me toco ser yo!
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que
sabe de qué.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
La música japonesa es una tortura china.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
El eco siempre dice la última palabra.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
Esta es la sinfonía inacab...
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Bígamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
Duplica el espacio de tu disco duro – borra windows.
Come pasto, millones de vacas no pueden equivocarse.
El que madruga… encuentra todo cerrado.
La Infantería italiana nunca retrocede: da media vuelta y sigue avanzando.
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
No importa donde vayas, siempre estarás allí.
Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo.
Yo solía tener una vida. Luego me compre un módem.
Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria.
Fichero no encontrado. ¿Lo falsificamos? S/N.
La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente.
Modem not responding; ¡Te he preguntado algo cobarde!
Era tan pirata que copiaba hasta los diskettes limpiadores.
Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo?
Error de Windows- Windows no puede bloquear el sistema.
Microsoft nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana.
Un hombre prevenido vale por dos.
Una pareja desprevenida vale por tres.
"Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse)
"No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
"Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
"Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua)
"Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein)
"Mi esposa es una perra"... (Pluto)
"Mi esposo es un pato"... (Daisy)
El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno).
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
Diferencia entre hombres y mujeres:
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.
En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón
Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea.
El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea.
El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena. - Frases divertidas.
Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño.
Lo mejor para ligar es tener novia. Frases divertidas.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
A más dinero, menos amigos y más amistades. Frases para el nick
Frases cool. Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea.
Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga
Como diría Jack el Destripador, vamos por partes - Frases divertidas.
Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena. - Frases divertidas.
Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño.
Lo mejor para ligar es tener novia. Frases divertidas.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
A más dinero, menos amigos y más amistades. Frases para el nick
Frases cool. Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea.
Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga
Como diría Jack el Destripador, vamos por partes - Frases divertidas.
Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
"El que madruga... encuentra todo cerrado".
¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
BEBE A BORDO (pero con moderacion).
nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
El 67% de las estadísticas, son falsas.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.
Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.
Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
El tiempo sin ti es... ‘empo’.
Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
Ahorra agua, dúchate con tus amigas
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Antes de morir... prefiero la muerte
Antes era indeciso... ahora no sé
Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes"
Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
Cambio condón roto por ropa de bebe.
Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
Di no a la droga, hay poca y somos muchos
Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
El dinero no hace la felicidad la compra hecha
El mejor amigo del perro es otro perro.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
El que rie el ultimo... piensa mas lento.
El sentido común es el menos común de los sentidos
El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
El tiempo sin ti es............... "empo".
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
En cada madre hay una suegra en potencia
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
Gracias a Dios que soy ateo
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Hay un mundo mejor pero es carísimo
Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
Intente suicidarme y casi me mato
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo. · La confusión esta clarísima
La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder
La droga te buelbe bruto.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
La superstición da mala suerte.
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
Los honestos son inadaptados sociales
Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
Matate estudiando y serás un cadáver culto
Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.
No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado
No hay mujer fea, solo belleza rara.
No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)
No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre!
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Ser malo es vengarse por anticipado.
Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)
Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?
Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
Todo tiempo pasado fue anterior
Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos
Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...!
- Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin.
- Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.
- Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico!
- Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
Todos a Bordo!!!! Y Bordo murio aplastado....
Chicos no jueguen con el fuego....Y el fuego se quedo solo
Sacame una foto sin Flash...Y Flash se puso a llorar
Todos al cuarto de Maquinas!!!.... Y maquinas durmio afuera
Comanse la Sopa de Fideos....Y Fideos murio desnutrido
Prestame el pillama de Rallitas.... Y Rayitas durmio en pelotas
Suban las Velas...Y los de abajo de quedaron a oscuras
Ponganse la Chamarra de Cuero.... Y Cuero murio de Frio
Bailen con Gracia.... Y Gracia bailo toda la noche
Cien grados a babor y Babor murió calcinado.
Haganlo con calma y Calma quedó embarazada.
Pónganse los pantalones de cuadros y Cuadros se quedó sin pantalones
!Den vueltas a estribor! Y Estribor se quedó patas arriba.
!No coman con gula! Y Gula comió sola.
!Tírense al suelo! Y el suelo se quedó jodido.
!No cabe duda! Y Duda se fue llorando.
El presentador entregó los premios de consuelo... Y Consuelo se quedó sin premio
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
Todo tiempo pasado fue anterior
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
Los honestos son inadaptados sociales
El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
Laz drojaz te buelben vruto
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
El que nace pa tamal nunca ta bien
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
El dinero no hace la felicidad la compra hecha
Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
Hay un mundo mejor pero es carísimo
Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
La confusión esta clarísima
Mátate estudiando y serás un cadáver culto
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Jale y Empuje
"Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse)
"No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
"Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
"Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua)
"Mi esposa es una perra"... (Pluto)
"Mi esposo es un pato"... (Daisy)
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes
Diferencia entre hombres y mujeres:
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.
Frases.
Frases.
Lo que los personajes famosos nunca le dijeron a nadie
Soy de madera (Pinocho)
Creo en la reencarnación (Una uña)
El maestro se está haciendo la rata (Las tortugas ninja)
Nadie es perfecto (Nadie)
Mi marido se vive yendo por las ramas (La esposa de Tarzán)
Voy y vuelvo (Un boomerang)
Me hicieron teta (Una silicona)
¡Paty te quiero! (Fargo)
En el escrito me fue bárbaro, pero en el oral me sonaron (Bernardo, el ayudante de El Zorro)
Muerte a la gaseosa (Soda Stereo)
Yo estuve en la noche de los lápices (Una mina)
No a los golpes, si a los porrazos (Bob Marley)
El auto nunca reemplazará al caballo (La yegua)
¡¡Venganzaaaa!! (Un ganso)
Mi novio es una bestia (La bella)
Mi mamá es una rata (Mickey)
¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
Salí, y me hicieron pelota (Un moco)
Estoy rodeado de animales (Noé)
Saquen una hoja (Adán)
La mano viene movida (Parkinson)
Superman es Clark Kent (Batman)
Volveré y seré galletita (Lincoln)
Volveré y seré alfajores (Jorgito)
Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de NotreDame)
Las horas se me pasan volando (Un piloto de aviación)
P2 + P2 = KK (Einstein)
Todo bicho que camine, va a parar cuando se canse (El Coyote)
Si no lo puedes hacer bueno, que luzca bien (Bill Gates)
Lo importante es lo de adentro (Jack el Destripador)
Maradona es competencia desleal (Ultracomb)
No a la donación de órganos (Yamaha)
Lo mío no es complejo... ¡¡es calentura!! (Edipo)
Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk)
Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder)
Mamá, ¡lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Muera Firestone (Un sapo)
Yo sí que no maduro más (El increíble Hulk)
To be is to do (Marx)
Doo bee doo bee doo (Sinatra)
Estoy hecho pedazos (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas (Kung Fú)
Yo vivo de las minas (John Faber)
Seamos claros (Un albino)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Te invito a mi caca (Una mosca a otra)
Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo)
Muerte a los comechingones (Los chingones)
No veo la hora de irme (Un ciego)
Me salvé con el SIDA (Un preservativo)
Tengo una corazonada (Favaloro)
Privaticen Acme (El Coyote)
¡Mató tu onda, David!(Goliath)
Grundig me cagó (Pirulo)
La blanca nos da vuelta (Los 7 enanitos)
Muerte a los pitufos (Los Enanitos Verdes)
Soy un queso (Adler)
Soy un quemo (Nerón)
En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas (Coca-Cola)
Gracias por el fuego (Juana de Arco)
Los Reyes Magos no existen (Papá Noel)
Papá Noel no existe (Los Reyes Magos)
Volveré y seré remeras (el ''Che'')
Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)
Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero (Huberto Roviralta)
¿Y si hago dedo? (E.T.)
Volveré y seré sillones (Luis XV)
A mí lo que me revientan son los camiones (Un sapo)
¡Muerte a Donovan! (El lagarto Juancho)
¡Aprobar con cuatro! (Palmiro Cavallasca)
Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca (Diego A. Maradona)
¿Que mirás, pescado? (Aquaman)
Mi novia es una perra (Pluto)
No me tuteen (Ernesto ''Che'' Guevara)
¿Quién dijo que todo está perdido? (Hansel y Gretel)
¿Me das una mano? (Clemente)
El sentido del humor consiste en
saber reírse de las propias desgracias.
Alfredo Landa
Quien nos hace reír es un cómico.
Quien nos hace pensar y reír es un humorista.
Georg P. Burns
El humor es una cosa seria como
para tomársela a risa.
Bromear es una de las cosas buena
de la vida, pero cuesta años el aprendizaje.
Lin Yutang
La duración de un minuto, depende
del lado de la puerta del baño en que
te encuentras.
Proverbio Italiano
En el fondo tener sentido del humor
es ser consciente de la relatividad
de las cosas.
Antonio de Senillosa
Muchas veces ayudó una broma, donde la seriedad
solía oponer resistencia.
Platón
El armario es el lugar que sirve para colgar cosas,
cuando los tiradores de las puertas están todos ocupados.
Don Larson
El humor se tiene o no se tiene y es la manera
de ver las cosas con claridad.
Antonio Mingote
Definir el humor es como pretender pinchar
una mariposa, con el palo de un teléfono.
Poncela
Optimista es aquel que cree poder resolver un atasco,
tocando el claxon.
Anonimo
No discutas jamás con un idiota,
puede que la gente no note la diferencia.
Arthur Bloch
No hay un espíritu bien conformado,
al que le falte el sentido del humor.
Coleridge
Verse a sí mismo suele ser un buen estímulo
el sentido del humor.
Bernardo Verbitsky
El buen humor es, en la mayoría de las personas alegres,
el satisfactorio resultado de una tenaz disciplina.
Percy Whipple
El problema de las familias modernas,
es que les sobra demasiado mes al final del sueldo.
Marco Aurelio.
La potencia intelectual de un hombre se mide
por la dosis de humor que es capaz de utilizar.
Friedrich Nietzsche
Humor es posiblemente una palabra;
la uso constantemente.
Estoy loco por el humor y algún día
averiguaré su significado.
Groucho Marx
Los economistas se ganan la vida pronosticando
que hará calor en verano, frío en invierno....aunque
no necesariamente.
O. Current
El humor es una lógica sutil.
Horacio
El buen humor es un deber que tenemos con el prójimo.
John Stevens
El sentido del humor es el que ayuda
a sobrellevar a los otros cinco.
Maese Gregorio
El camino mas largo entre dos puntos es.. la burocracia.
A ninguna mente bien organizada le falta sentido del humor.
Coleridge
El humor es una de las mejores prendas
que se pueden vestir en sociedad.
Thackeray
Uno sabe que se está haciendo viejo cuando...
La mente hace contratos que el cuerpo no puede cumplir.
Uno sabe todas las respuestas,
pero nadie hace las preguntas.
La ancianita a quien uno ayuda a cruzar la calle,
es nuestra propia esposa.
Anónimo
La imaginación consuela a los hombres
de lo que no pueden ser.
El humor los consuela de lo que son.
Winston Churchill
La capacidad de entusiasmo es signo de salud espiritual.
Gregorio Marañón
La única manera de sembrar la felicidad
es compartirla con alguien.
A fin de cuentas, todo es un chiste.
Charles Chaplin
La imaginación consuela a los hombres
de lo que no pueden ser.
El humor los consuela de lo que son.
A ninguna mente bien organizada
le falta sentido del humor.
Churchill
La edad madura es la época en que la cena
romántica a la luz de las velas no importa tanto,
como leer el menú claramente con luz eléctrica.
Quienes no saben llorar con todo el corazón,
tampoco saben reír.
No podemos estar enojados mucho tiempo
con alguien que nos hace reír.
Golda Meir
La risa sirve para poner distancia entre nosotros
y algún suceso, lidiar con él y dar vuelta a la hoja.
El hombre se complace en enumerar sus pesares,
pero no enumera sus alegrías.
Dostoievski
Nada causa tanto remordimiento de conciencia
como una bicicleta fija que no se usa.
Ivern Ball
Cuando te inunde una enorme alegría,
no prometas nada a nadie.
Cuando te domine un gran enojo,
no contestes ninguna carta.
Si deseas felicidad de los demás, sé compasivo.
Si deseas tu propia felicidad, sé compasivo.
Proverbio Chino
Uno de los secretos de una vida feliz está
en darse constantemente pequeños gustos.
Es verdad que optamos por la risa en casi todas las
situaciones, con excepción de una que otra visita al dentista.
Lo malo de ser puntual es que llega
uno a un lugar y no hay nadie allí para apreciarlo.
Franklin Jones
La alegría de vivir está hecha de victorias grises
y aparentemente ordinarias que nos dan pequeñas
satisfacciones.
Cualquiera que se tome demasiado en serio corre el riesgo
de parecer ridículo. No ocurre lo mismo con quien siempre
es capaz de reírse de sí mismo.
Sonríe y todo el mundo te preguntará que te pasa.
La prueba más clara de la sabiduría es una alegría continua.
La felicidad es la conjunción de muchas cosas.
Se es más o menos feliz en la medida en que se consiguen.
Es imposible disfrutar del ocio a menos que tengamos
un montón de trabajo penitente.
Jerome
Hay dos maneras de conseguir la felicidad,
una hacerse el idiota; otra serlo.
La Navidad es la época del año en que se nos acaba
el dinero antes que los amigos.
Larry Wilde
Los sueños pueden ser realidades.
Son lo que nos guía por la vida hacia una gran felicidad.
Lo horrible de este mundo es que buscamos
con el mismo ardor el hacernos felices
y el impedir que los demás lo sean.
Los buenos ratos hay que fabricarlos,
porque los malos, llegan solos.
Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas,
más encantadora te encontrará.
Agatha Christie
Lo único bueno de equivocarse, es la alegría
que produce a los demás.
Actuamos como si el lujo y la comodidad fueran
lo más importante en la vida, cuando lo único
que necesitamos para ser realmente felices
es algo por lo cual entusiasmarnos.
La única persona que escucha ambas partes
en una discusión, es el vecino de al lado.
Ruth Brown
Las ideas no se matan. Se copian.
La última cosa que se oirá cuando el mundo estalle,
será la voz de un científico gritando:
¡Es técnicamente imposible!
El cementerio es un lugar donde están los que creían
que sin ellos, el mundo no podría continuar.
Cuando los buitres vuelan en círculo,
es señal que están mareados.
La nada es un cuchillo sin mango, al que le falta la hoja.
El trabajo en equipo es esencial:
te permite echarle la culpa a otro.
Los años que se quita una mujer, no se pierden,
siempre van a parar a alguna de sus amigas.
Los espejos deberían pensarlo dos veces,
antes de devolver una imagen.
El humor no es un don del espíritu, sino del corazón.
Hay dos clases de bromas: una incivil, petulante,
malévola, obscena; otra elegante, cortés ingeniosa y jovial.
Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar
y no hay nadie allí para apreciarlo.
No hay espíritu bien conformado al que le falte
el sentido del humor.
Muchas veces ayudó una broma,
donde la seriedad solía oponer resistencia.
Es imposible disfrutar el ocio a menos que tengamos
un montón de trabajo pendiente.
El buen humor es el mejor traje que puede lucirse en sociedad.
Bromear es una de las cosas amenas de la vida,
pero cuesta muchos años de aprendizaje.
No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación ! Los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad; la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no se caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Si el estudio da fruto, ¿por qué no estudian los árboles?
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado, fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia,
hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
Bígamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
-A los saltos como rengo en tiroteo.
-Aburrido como choque de tortugas.
-Al pedo como guardabarros de lancha.
-Apoyada como molinete de subte.
-Apretado como pedo de visita.
-Arrugado como frenada de gusano.
-Cagado como palo de gallinero.
-Colorado como talón de cartero.
-Cortito como viaje de laucha.
-Desubicado como moco en la oreja.
-Desubicado como pickle en pandulce.
-Difícil como retroceder en ojotas.
-Enredado como pelea de pulpos.
-Fresquito como pedo de pingüinos.
-Hambriento como piojo de peluca.
-Largo como eructo de jirafa.
-Ordinario como ataúd con calcomanías.
-Ordinario como canapé de mondongo.
-Peligroso como cirujano con hipo.
-Peligroso como muletas con rueditas.
-Peligroso como trompada de enano.
-Perdido como pedo en yacuzzi.
-Pesado como portaaviones a remo.
-Pesado como rosario de bochas.
-Pesado como topadora a pedales.
-Más perdido que pedo en bombacha de gaucho.
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
- No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se
le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no se abolió, se cambio a 8hs diarias.
- Si la montaña viene hacia ti... Corre! Es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino es hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te buelbe vruto.
- Si no eres parte de la solución...eres parte del problema.
- Errar es humano...pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad...la compra hecha!
- Una mujer me arrastró a la bebida...Y nunca tuve la cortesía de darle las
gracias.
- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
- Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres...no sabe la suerte que
tiene!
- No hay mujer fea, solo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que
respetarla.
- Si un pajarito te dice algo...debes estar loco pues los pájaros no hablan.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie...pero, para que arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo prisa.
- La confusión esta clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
